Ορμόνες που τρελαίνουν τα δύο φύλα!

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άντρες. Έχουμε λοιπόν:

Γυναικείες Ορμόνες

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μουνοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μουνοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη
Αλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει. Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

Πάντα δικιά σας,
η Τσιρκούλα.

Πως θα αντιδρούσατε αν.....

Γεια σας Ελληνάρες,

Τελικά βρήκα το παρατσούκλι με το οποίο θα σας φωνάζω.. Ελληνάρες.. Όλοι κρύβουμε έναν μέσα μας. Ούτε Μύθος να'τανε..

Το θεματάκι σήμερα απλό. Διάφορες αντιδράσεις εθνικοτήτων σε ένα πολύ φυσιολογικό άκρως καλοκαιρινό συμβάν, που όλοι το έχουμε πάθει..

Πως θα αντιδρούσατε αν έπεφτε στην κούπα σας ένα έντομο;

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός (Ο μόνος λαός που δεν είναι απόλυτος .... χααχα)
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση

7. Έλληνας (ή μήπως Ελληνάρας;!;!;!;!;)
Ρίχνει μια χριστοπαναγία και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

-------------------------------------------------------------------------------------------------

YAziDis

Και να φανταστείτε ότι είμαι τοξότης...

Ποιος μίλησε για ζώδια;

Κριός 21/3 - 20/4 -ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΜΕΝΟΣ;-
Κατά βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό για κάποιον άλλον. Πάνω από όλα ο εαυτούλης σας. . Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Όταν βάλετε κάτι στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε. Γενικά είστε βλαμμένοι από γεννησιμιού σας.

Ταύρος 21/4 - 20/5 -ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ-
Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτό γιατί είστε παντελώς ηλίθιοι και γι’ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζετε χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτές από γεννησιμιού σας. Το φαγητό είναι το μόνο που σας προκαλεί ευχαρίστηση μετά από το σεξ που το κάνετε για να αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό. Από το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον εγκέφαλο σας.

Δίδυμοι 21/5 - 21/6 -ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ-
Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μακακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέριδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Άπιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιός είναι υποδεέστερος σας στην κακία. Οι περισσότεροι δίδυμοι είστε αδελφές και λεσβίες. Είστε ανώμαλοι και ψυχεδελικοί.

Καρκίνος 22/6 - 22/7 -ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ-
Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι από βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και από το τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας όταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγκουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα μόνα χρήματα που ξοδεύετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. Το κλάμα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντά ανυπόφορους.


Λέων 23/7 - 22/8 - ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ-
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ. Μπορείτε να γίνετε άνετα τύραννοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το χειρότερό σας, είναι να σας αγνοούνε. Γενικά είστε εύκολο θύμα αρκεί να σας κολακέψουνε. Είστε σνομπ, ψωνάρες και επιδειξιομανείς.

Παρθένος 24/8 - 22/9 -ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ-
Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια . Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να κριτικάρετε τους πάντες εκτός από τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Πέρα από την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά σας. Αγαπημένο σπορ η πικρόχολη κριτική.

Ζυγός 23/9 - 22/10 -ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ-
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας. Δεν κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Είστε ανίκανοι να αγαπήσετε και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον είναι γιατί τρέμετε την μοναξιά. Οι γυναίκες Ζυγοί γίνονται εύκολα πόρνες πολυτελείας και οι άνδρες το ίδιο. Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζώδιο.

Σκορπιός 23/10 - 22/11 -ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ-
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο εκδικητικοί που παρασύρεται και τον εαυτό σας στην καταστροφή. Ζείτε και κοιμόμαστε με το μυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.

Τοξότης 23/11 - 21/12 -ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ-
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι μαλάκες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά. Τυχοδιώκτες και προικοθήρες. Από νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των άλλων, γονιών, φίλων, αγαπητικών. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή έχετε από το πολύ αλκοόλ.Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε με θρασύτητα και αγένεια που είναι τα χαρακτηριστικά σας.

Αιγόκερως 22/12 - 19/1- Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ-
Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες και πουλάτε και την ίδια την μάννα σας για να πετύχετε τους στόχους σας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στόχος σας μια καλή κοινωνική θέση με οποιοδήποτε τίμημα.
Σύνθημά σας ο θάνατός σου, η ζωή μου.

Υδροχόος 20/1 - 19/2 - ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ-
Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχετε ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και συνήθως είστε αμφισεξουαλικοί. Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρείο. Εκμεταλλεύεστε τους πάντες και έχετε πολλούς φίλους γιατί δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι. Γενικά είστε για δέσιμο.

Ιχθείς 20/2 - 20/3 - ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ-
Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε ανίκανοι. Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημένοι παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε από το αίμα του άλλου. Ζείτε στην κοσμάρα σας και καταντάτε πρεζόνια και αλκοολικοί γιατί φοβάστε τα δύσκολα. Δεν χαλάτε χατίρια πείθοντας όλους ότι είστε καλά παιδιά, ενώ στην ουσία αποβλέπετε να σας έχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε όλα αργότερα. Γεννημένοι χέστηδες.

Πάντα δικιά σας,
η Τσιρκούλα.

10 Αλήθειες ..

Γεια σας Ελληνάρες μου,

Χωρίς προλόγους, 10 αλήθειες για την Ελλαδίτσα μας ..

01. Τα ωράρια των καταστημάτων σε όλες τις αναπτυγμένες χώρες είναι Δευτέρα - Σάββατο 10 το πρωί με 9 το βράδυ. Εμείς στην Ελλάδα βέβαια ακόμα το συζητάμε, το ψηφίζουμε, το αναλύουμε, και το αναλύουμε, και το ξανα αναλύουμε. Προφανώς όλοι αυτοί δεν ξέρουν την τύφλα τους, ενώ εμείς με την χαμηλότερη οικονομία της Ευρώπης (Συγνώμη, τώρα μπήκε και η Βουλγαρία κτλ) που εισάγουμε ακόμα και ταβανόπρεκες, είμαστε οι έξυπνοι μάγκες που χτυπιόμαστε μην τοιχόν χάσουμε τη μεσημεριανή siesta.. Ole!

02. Όποια χώρα φιλοξένησε τους Ολυμπιακούς αγώνες είχε αύξηση αφίξεων από τουρίστες.. Εμείς εδώ οι μάγκες, είχαμε μείωση. Μαντέψτε ποια χώρα μας πήρε την θέση... Έλα, έλα ναι εύκολο είναι, σε καλό δρόμο είσαι, ΜΠΡΑΒΟ ΕΛΛΗΝΑΡΑ ΜΟΥ!! ΚΑΛΑ ΜΑΝΤΕΨΕΣ!! Η Τουρκία.

03. Είμαστε η χώρα με τις λιγότερες ευρυζωνικές συνδέσεις στην Ευρώπη (Α, συγνώμη και πάλι, όλο ξεχνάω ότι μπήκε και η Βουλγαρία στην Ευρώπη. Φυσικα το γεγονός ότι επιχειρήσεις δισ ευρώ στήνονται με βάση το internet, τι μας κάνει; Ακριβώς. Μας αφήνει παντελλώς αδιάφορους. Αν δεν στο πει η κυράΣούλα η γειτόνισσα που το έμαθε απ'την κουμπάρα της κουμπάρας της κουνιάδας της, δεν είναι άξιο λόγου.

04. Ένα cappuccino στη Γλυφάδα κοστίζει 4 ευρώ. Στο Μιλάνο πάλι κάνει 2, άντε βαριά βαριά 2.50 ευρώ. Προφανώς οι Ιταλοί δεν ξέρουν από cappuccino ενώ οι Γλυφαδιώτες τον πίνανε απ'το βυζί της μάνας τους. (χωρίς να έχω τίποτε με τους ανθρώπους βέβαια. Και στην Αριστοτέλους τα ίδια σκατά είναι).

05. Είμαστε η μοναδική Ευρωπαϊκή χώρα που επιτρέπει παπάδες να διδάσκουν στα σχολεία. Φυσικά δεν είμαστε η μόνη χώρα. Αυτή η πετυχημένη φόρμουλα βέβαια εφαρμόζεται και στο Πακιστάαν, Αφγανιστάάν, που είναι γνωστές για τα δημοκρατικά τους ήθη και τον σεβασμό των ανθρωπίνων δικαιωμάτων.

06. Ενώ νοικοκυριά και επιχειρήσεις χρωστάνε βραχυπρόθεσμα βάση των στοιχείων της Τράπεζας της Ελλάδος συνολικά 50 δις ευρώ, ή αλλιώς αν σας βοηθάει το 70% του ΑΕΠ, η εταιρεία αυτοκινήτων με τη μεγαλύτερη σε πωλήσεις είναι η Mercedes. "Η φτώχια θέλει καλοπέραση"

07. Είμαστε η μόνη χώρα στον κόσμο όπου οι λέξεις : χρηματηστήριο, ολυμπιακοί αγώνες, δημόσια έργα, ποδοσφαιρικό πρωτάθλημα, δημόσια έργα κτλ κτλ είναι ταυτόχρονες με τη λέξη: σκάνδαλα.

08. Οι περισσότεροι σε ηλικία 25-30 μένουν ακόμα με τους γονείς τους γιατί παίρνουν μισθό 700 ευρώ το μήνα, αλλά είμαστε η πρώτη χώρα στην Ευρώπη στην αποστολή χαζών μηνυμάτων του τύπου "Είμαι για καφέ με τον Μήτσο.."

09. Η κατασκευή πίστας Formula 1 έχει εξαγγελθεί κατά καιρούς από μερικούς βουλευτές, από μερικούς υπουργούς, άλλους τόσους δημαρχους, ενώ στην Τουρκία έχει ήδη Gran Prix. Εμείς οι γκαζιάριδες, μαζευόμαστε σε διάφορα μέρη με μεγάλους χώρους γιατί φυσικά πίστες δεν έχουμε όπως δεν έχουμε βέβαια και αυτοκινητοβιομηχανία τη στιγμή που στην Τουρκία φτιάχνονται F-16 και TOYOTA.

10. Για όλα τα παραπάνω και φυσικά για άλλα τόσα και περισσότερα , οι μισοί Έλληνες κατηγορούνε τους άλλους μισούς , αλλά ας είναι καλά η Ελληνική ομάδα ποδοσφαίρου, και φυσικά η Παπαρίζου που αποδικνύει πως η Ελλάδα το κάνει .. Καλύτερα ..

Άντε γειααααα..

Υ.Γ. Φυσικά όπως θα καταλάβατε, Κυριακή ρεπάρουμε. χαχαχα
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

YAziDis

Runtime Erro!

Αγαπημένα μου τσίρκα σας καλησπερίζω και πάλι,

αυτή τη φορά δε θα σας πρήξω με προσωπικές σκέψεις και αποφθέγματα. Για σήμερα σας έχω το απόλυτο τραγούδι που αφορά τον έρωτα και τα Windows. Ναι, καλά διαβάζετε! Μετά από το πασίγνωστο "www.apisti.com", έρχεται το "Runtime Erro" για να ταράξει τα νερά της ελληνικής δισκογραφίας. Ένα τραγούδι κόλαφος για τα σφάλματα της αγάπης και των Windows. Μας έρχεται από ένα νέο καλλιτέχνη ονόματι Βασίλη Πάλλη, και ναι μας ξεσήκωσε. Δε θα σας πω πολλά.
Προσοχή μόνο στα πλάνα του videoclip, όπου εμφανίζονται τα γνωστά παράθυρα σφαλμάτων και τι γράφει ο καλλιτέχνης σε αυτά. Από μένα απλά ΣΕΒΑΣΜΟΣ!



Πάντα δικιά σας,
η Τσιρκούλα

Η γριά ρατσίστρια..

Καλησπέρα Ελληνάρες μου!

Θεϊκή η μέρα σήμερα στην όμορφη πόλη της Θεσσαλονίκης, που θύμιζε καλοκαίρι, έτοιμη να πάρουμε το τουτού και να πάμε να κάνουμε μια βουτιά στα όμορφα νερά της Χαλκιδικής. Ξεχάσαμε για λίγο την καθημερινότητα και την ρουτίνα μας.
Σήμερα θα σας διηγηθώ μια ιστορία που άκουσα σήμερα, η οποία διαδραματίζεται στην Αθήνα.
Σε ένα αστικό λεωφορείο όπου στο οποίο το μόνο που ακουγότανε ήταν τα κορναρίσματα της πόλης, και ο ήχος τις κίνησης που επικρατούσε.
Ξαφνικά μια ηλικιωμένη γριά με πλατινέ μαλλί, κόκκινο κραγιονάκι, και ρυτιδιασμένο πρόσωπο, στάθηκε μπροστά σε έναν έγχρωμο άνθρωπο ξεκινώντας την δικιά της ιστορία..

- Σήκω να καθίσω..

- ….

- Κάνεις πως δεν ακούς ε; Εμ βέβαια, ήρθατε όλοι στην Ελλάδα και γεμίσαμε αλβανούς και νέγρους.. απάντησε φανερά ενοχλημένη με την αδιαφορία του φίλου μας.
Μετά από λίγη ώρα αδειάζει μια θέση, δίπλα στον έγχρωμο φίλο μας, και η γριά χωρίς δεύτερη σκέψη κάθετε. Βέβαια γνωρίζετε και εκείνη την φράση που λέει «Υπάρχει θεός και βλέπει» και ξαφνικά ανεβαίνουν σε αυτό το λεωφορείο δύο ελεγκτές.
Όπως κλασικά συμβαίνει σε κάθε λεωφορείο, υπάρχει αναστάτωση στους «λαθρεπιβάτες», και όλοι οι υπόλοιποι ψάχνουν το πολυπόθητο χαρτάκι που θα τους γλυτώσει από το πρόστιμο και από το ρεζιλίκι στους υπόλοιπους επιβάτες.
Έτσι και η γριά της ιστορίας μας, ανοίγει την τσάντα της και βγάζει το εισιτήριο κρατώντας το ψιλά, λες και είχε κερδίσει το λαχείο.
Εκείνη τη στιγμή ο φίλος μας, που μέχρι τώρα ήταν αμίλητος και ακίνητος, βουτάει αστραπιαία το εισιτήριο και .. το τρώει.
Επικράτησε μια έκπληξη στο κοινό και μια βαθιά ικανοποίηση, προδίδοντας την τα γέλια που είχαν σχηματιστεί στα πρόσωπά τους.

Ο επόμενος διάλογος, ήταν όλα τα λεφτά…
-Το εισιτήριο σας παρακαλώ.

-Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς)

Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

YAziDis