Π. Κατσιμίχας Vs Χατζηγιάννη.

Επιστολή του Πάνου Κατσιμίχα έτσι όπως τη δημοσίευσε το ‘7' της Κυριακάτικης Ελευθεροτυπίας. Η επιστολή απευθύνεται στον Μιχάλη Χατζηγιάννη με τον οποίο τα έχει πάρει ο Π. Κατσιμίχας διότι βγήκε και δήλωσε ότι ‘η αντιπροσωπεία του εντέχνου' έκλεισε! Και ιδού η απάντηση:


"Αγαπητό Επτά,
Διάβασα τις προάλλες τη συνέντευξη του τραγουδιστή Μιχάλη Χατζηγιάννη και ανατρίχιασα. Ξαφνικά ένα νεαρό παιδί, εκφράζοντας τη φθήνια, την αγραμματοσύνη και το θράσος της εποχής, βγαίνει ύστερα από δύο - τρεις επιτυχημένες σεζόν σαν φουσκωμένο κοκοράκι και επαίρεται ασύστολα. Θύμα των μέσων που τον ανέδειξαν και τον παρέσυραν και επικίνδυνο παράδειγμα για όλα τα νέα παιδιά που τον θαυμάζουν και τον παρακολουθούν. Και τι δεν είπε το παιδί: "Δεν έχω ανάγκη κανέναν", δεν με βοήθησε κανείς, "τα κάνω όλα μόνος μου", "δε με ενδιαφέρει τίποτα" κλπ. Και σαν να μην έφταναν αυτά, πατάει και την πεπονόφλουδα του έμπειρου δημοσιογράφου περί "ανυπόταχτων οπαδών του εντέχνου" που απέρριψαν το Μιχάλη και τρελαίνεται ο Μιχάλης και υπογράφει με τη βαριά θανατική του καταδίκη του μίζερου και δυσνόητου "έντεχνου τραγουδιού" και συνεχίζει την ξέφρενη πορεία του προς τη δόξα της "σκεπτόμενης ποπ". Καινούργιο είδος αυτό. Δική του ανακάλυψη. Επειδή όλο αυτό το "κόλπο" είναι τουλάχιστον αντιαισθητικό και εντελώς επικίνδυνο, μπαίνω στον κόπο να τον ρωτήσω: Ξέρεις που βρίσκεσαι Μιχάλη; Ξέρεις για τι πράγματα μιλάς ακριβώς; Ξέρεις ποιοι χύσανε ιδρώτα και αίμα 20 χρόνια τώρα, για να δημιουργήσουν από το τίποτα αυτό το τεράστιο συναυλιακό κοινό που γεμίζει τα καλοκαιρινά γήπεδα και θέατρα; Ξέρεις πάνω στις πλάτες ποιων πας τα καλοκαίρια και παριστάνεις τον κούκλο και θησαυρίζεις; Θα σου το πω εγώ, για να το μάθουν και οι υπόλοιποι του στιλ σου, αλλά κι αυτοί που εκτρέφονται μαζικά στα ορνιθοτροφεία των reality shows και είναι έτοιμοι να βγουν και να διαστρέψουν τα μυαλά των πιτσιρικάδων: Οι "έντεχνοι" και το "έντεχνο" που με τέτοιο θράσος βγαίνεις και φτύνεις, αυτοί οι ίδιοι είναι που άνοιξαν το δρόμο της συναυλίας και των μεγάλων ακροατηρίων. Αυτοί υπερασπίζονται εδώ και είκοσι τόσα χρόνια το ελληνικό τραγούδι και την αξιοπρέπεια του δημιουργού, αν αυτά σου λένε κάτι. Σε τι σε πείραξε εσένα άραγε το "έντεχνο" (όπως το ονομάζουν οι διάφοροι αγράμματοι); Ποιος σου έδωσε το δικαίωμα να το αποκαλείς "μαγαζί" και "αντιπροσωπεία"; Μήπως το μπέρδεψες με τα μαγαζιά που δουλεύεις; Δεν έχω τίποτα μαζί σου προσωπικά, όμως, κάποιος πρέπει να σου πει, ότι, θέλεις δε θέλεις, είσαι παράδειγμα για πολλούς πιτσιρικάδες, οπότε πρέπει να σκέφτεσαι πριν να μιλήσεις. Παρεπιπτόντως, μήπως θυμάσαι μια συναυλία που δώσαμε με τον Χάρη στη Λευκωσία το 1996; Τη διοργάνωσε ο Προσφυγικός σύλλογος ΠΑΕΚ Κερύνεια και μάζεψε γύρω στις 10.000 άτομα. Πριν από μας τραγούδησες εσύ. Ένα παιδάκι 17 ετών, σεμνό και μαζεμένο, με υπέροχη φωνή, ντυμένο και κουρεμένο κατ' εικόνα και ομοίωση του Γ. Νταλάρα. Κάποιος ήρθε μ' ένα δίσκο demo και παρακάλεσε να τον ακούσουμε και να βοηθήσουμε αν μπορούμε το Μιχάλη. Είσαι σίγουρος ότι δεν είχες, ούτε έχεις ανάγκη από κανέναν και ότι τα ξέρεις όλα; Και τότε, το βραβείο για την κατηγορία "έντεχνο τραγούδι" γιατί το παρέλαβες στα Αρίων, αφού η "αντιπροσωπεία έκλεισε"; Επειδή σου άρεσε το νάιλον αγαλματάκι;
Άκουσε λοιπόν φιλαράκο δυο πράγματα και τελειώνω: Πρώτον, μη μιλάς πολύ και απλώς τραγούδα με την όμορφη φωνή σου τα παιδικά σου τραγουδάκια. Είναι αναμφισβήτητα γλυκύτατα και χρήσιμα. Αλλιώς τι θα χόρευε η επτάχρονη κόρη μου στα πάρτι με τις φίλες της; Δεύτερο και σπουδαιότερο: Ξεκαβάλησε το καλάμι, γιατί αν φυσήξει κανένας αέρας και το γυρίσει από οριζοντίως, κάθετα, θα έχεις σοβαρό πρόβλημα. Έχεις πολύ δρόμο και πολλή δουλειά ακόμα μπροστά σου. "Ήσουνα μικρός για τέτοια ανοίγματα". Μάθε να σέβεσαι την πνευματική ζωή του τόπου που σε φιλοξενεί και σου δίνει ψωμί να φας. Τώρα μίσησέ με ελεύθερα ή κάτσε και σκέψου."

Πάνος Κατσιμίχας "

Το ημερολόγιο ενός emo

05.00π.μ: Ξύπνησα. Είδα εφιάλτη! Είχα χάσει, λέει, το μολύβι που βάφω τα μάτια μου. Ταράχτηκα.
05.15π.μ: Ξανακοιμήθηκα.
07.30π.μ: Ξύπνησα. Έφαγα μια ώρα μπροστά στον καθρέφτη να βάφω τα μάτια μου και τα νύχια μου και να φτιάχνω την μώβ φράντζα μου.
(σημείωση: ΤΙ κούκλος που είμαι! Κανείς δεν με θέλει ομως..όλοι με μισούν..)
09.45π.μ: 2ο διάλειμμα. Ζήτησα απο την Σόνια (την κοπέλα με τις μώβ αφέλειες να φασωθούμε στις τουαλέτες. Μου πε όχι. Είχε περίοδο αλλά λέει ψέμματα. Το ξέρω. Όλοι με μισούν εμένα.
10.37π.μ: 3ο διάλειμμα: Ζήτησα απο το Νίκο να φασωθούμε. Δέχτηκε (κρίμα, είχα ξεχάσει την βαζελίνη σπίτι). Να και κάποιος που με αγαπάει.
14.05μ.μ: Σχόλασα. Γύρισα με το skate. Όλο έπεφτα και τα παιδιά με τα φαρδιά στην πλατεία με κορόιδευαν πάλι.
14.15μ.μ: Έφτασα στο σπίτι αναστατωμένος και παραλίγο να πέσω στην πισίνα.
16.15μ.μ: Ακόμη ήμουν θλιμένος. Έκοψα το χέρι μου με ξυραφάκι και έριξα απο πάνω αλάτι. Υδονήστικα.
19.00μ.μ: Πήγα με την παρέα Starbucks.
21.00μ.μ: Πήγα με την παρέα Mc Donalds.
21.30μ.μ.: Φασώθηκα με τον Ηλία.
22.10μ.μ: Πειράζαμε και τρομάζαμε γριούλες στο πάρκο. Είμαστε και πολύ μάγκες.
22.15μμ: Πέρασαν απο δίπλα μας κάτι κάφροι με ράστα και σκουλαρίκια...αυτοί είναι πραγματικοί μάγκες γιατί μας πήραν στο κυνήγι και μας έδειραν..εμείς μόνο κλαίγαμε.
23.00μ.μ: Έφτασα επιτέλους σπίτι. Είχα αργήσει να γυρίσω και με μάλωσε ο πατέρας μου.
23.17μ.μ: Ξάπλωσα στο κρεβάτι στεναχωρημένος..δεν με αγαπάει κανείς. Καληνύχτα αγαπητό ημερολόγιο...

Το καλό , το άσχημο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.


Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.


Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.


Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ». Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.


Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.


Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.


Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο. Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.


Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

Τσιγάρο: Μύθοι - Παγίδες - Διακοπή

Γιατί καπνίζω? (10 Mύθοι..)

1. Eίναι το στήριγμά μου, το φιλαράκι μου

H προσωποποίηση του τσιγάρου είναι μία από τις χειρότερες παγίδες, στις οποίες μάλιστα ποντάρουν πλέον συστηματικά και οι διαφημιστικές εκστρατείες των καπνοβιομηχανιών. O φίλος μπορεί να είναι και ανθυγιεινός - κάθε σχέση έχει το κόστος της. Όμως, όσο αστείο και αν φαίνεται, το «κόλπο» πιάνει γιατί έχει ψήγματα αλήθειας. Tο τσιγάρο μάς ξαλαφρώνει, και εμείς δεν αντιλαμβανόμαστε ότι μας ξαλαφρώνει από το ίδιο του το βάρος. Aν ο καπνιστής αισθάνεται το τσιγάρο σαν φίλο, θα πρέπει να αναλογιστεί πόσους φίλους είχε που στην πορεία της σχέσης τους του «έφαγαν» ένα μικρό ρετιρέ στο Παγκράτι. Kαι αφού τον πλήρωσαν τόσο ακριβά για βουβή συντροφιά, πώς γίνεται και κάθε φορά που το πλησιάζουν να τους ψιθυρίζει απερίφραστα «έλα, φίλε μου, όμως να θυμάσαι ότι μπορεί και να σε σκοτώσω»;

2. Tο τσιγάρο με καλμάρει

H νικοτίνη δεν παίζει χαλαρωτικό ρόλο. Eίναι ουσία κατά βάση διεγερτική. Παράλληλα, όμως, προκαλεί και ένα αίσθημα ικανοποίησης. Tο θέμα είναι ότι

ο «επαγγελματίας καπνιστής» δεν μπορεί πια να το αισθάνεται αυτό παρά μόνο στο πρώτο τσιγάρο που «κάνει» με τον πρωινό καφέ του, γιατί ο μόνος τρόπος να το αισθανθεί είναι να μείνει κάποιες ώρες μακριά από τη νικοτίνη. Kατά συνέπεια, μετά το πρώτο (ή το πολύ, το δεύτερο τσιγάρο της ημέρας), η νικοτίνη δεν προσφέρει KAMIA ικανοποίηση. Kαι αφού αντικειμενικά ο καπνιστής αντλεί «χαλάρωση» μόνον από ένα τσιγάρο την ημέρα, λογικά καπνίζει τα υπόλοιπα 30 ή 15 για κάποιους άλλους λόγους, τον εξής έναν: το σώμα του θυμάται και επιδιώκει την αρχική «χαλάρωση», αλλά δεν την επιτυγχάνει ποτέ πια...

3. Xωρίς το τσιγάρο είναι αδύνατο να «μαζέψω» το μυαλό μου

Aν κάποιος καπνίζει -λόγου χάριν- ένα πακέτο την ημέρα, τότε λογικά θα πρέπει να πιστεύει ότι καθημερινά χρειάζεται επακριβώς είκοσι τονωτικά της προσοχής και της συγκέντρωσής του. Δεν του χρειάζεται ποτέ να συγκεντρωθεί 28 φορές την ημέρα ή 12. Kαι για ποιο λόγο τού χρειάζεται τσιγάρο περίπου κάθε 20 λεπτά με το ρολόι; Yπάρχει πνευματική λειτουργία ή ψυχολογικό πρόβλημα που να παρουσιάζεται με τόσο σταθερή περιοδικότητα: πρωί - μεσημέρι - βράδυ, 365 ημέρες το χρόνο; Σίγουρα όχι, και ο καπνιστής το ξέρει, αλλά δεν θέλει να το «πολυκουράσει το ζήτημα».

4 Tο τσιγάρο με τονώνει. Tο νιώθω!

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ο καπνιστής, κάθε φορά που παίρνει μερικές ρουφηξιές από το τσιγάρο του, νιώθει στον οργανισμό του μια μικρή αναστάτωση. H νικοτίνη «τονώνει», γιατί προκαλεί ταχυπαλμία και ενεργοποιεί όλο το σώμα μας - αλλά εναντίον της. Προκαλεί τεχνητά δηλαδή μια «εμφύλια διαμάχη», που ο καπνιστής ερμηνεύει σαν «ανέβασμα»&903; ίσως επειδή τους πρώτους μήνες της καπνιστικής ζωής του η νικοτίνη όντως τον «ανέβαζε» και η ανάμνηση αυτή, δυστυχώς, διατηρείται. O καπνιστής ερμηνεύει σαν τόνωση αυτόν τον αγώνα επιβίωσης των κυττάρων του, επειδή στον πόλεμο επιστρατεύονται ορμόνες και βιοχημικές ουσίες οι οποίες κανονικά κυκλοφορούν στο αίμα του μόνον όταν απειλείται. Tο «ανέβασμα» δηλαδή είναι ο τρόπος που ο καπνιστής βιώνει τον αγώνα επιβίωσης των κυττάρων του. Kάθε ρουφηξιά «ξεσηκώνει» όλο το αμυντικό μας σύστημα στο πόδι. Όμως στόχος του σώματος είναι μόνον η νικοτίνη και τίποτε άλλο. Tα υπόλοιπα προβλήματα -μικρόβια, ιοί, καρκινογένεση- μένουν στο περιθώριο. Tο σώμα δεν τα προλαβαίνει όλα. H νικοτίνη είναι τόσο... τονωτική, που όλοι οι καπνιστές αρρωσταίνουν κάθε χειμώνα πέντε φορές παραπάνω από τους άλλους, βήχουν κάθε πρωί για να καθαρίζουν τα πνευμόνια τους (ενώ οι άλλοι δεν τα καθαρίζουν ποτέ) και δεν μπαίνουν ποτέ σε κτίριο χωρίς ασανσέρ. Για να μη μιλήσουμε και για την τόνωση στον καθαρά σεξουαλικό τομέα...

5. Δεν καπνίζω από συνήθεια. Mου αρέσει. Tο κόβω όποτε θέλω

Πόσο συχνά μπορεί κάποιος να θέλει κάτι (φαγητό, τσιγάρο, άνθρωπο, αλκοόλ, λεφτά, ψώνια) χωρίς αυτό να τον ανησυχεί; Aν κάποιος ήθελε κάθε τέταρτο να κάνει -για παράδειγμα- έρωτα, θα είχε την εντύπωση ότι «ελέγχει την κατάσταση»; Aν ήθελε να τρώει κάθε 15 λεπτά ένα πιάτο φαΐ; Aν ήθελε κάθε λίγο και λιγάκι να βγαίνει να ψωνίσει; Aν ήθελε με τέτοια συχνότητα να πιει ένα ουισκάκι; Mπορεί μια καθαρά ψυχολογική ανάγκη να έχει τέτοιο σταθερό βιορυθμό; Σίγουρα είναι παράλογο να πιστεύουμε ότι θέλουμε κάθε μέρα να καπνίζουμε ακριβώς τρία τσιγάρα την ώρα. Kάποια στιγμή θα μας άρεσε να καπνίσουμε ένα στις δύο ώρες και κάποια φορά θα μας άρεσε να καπνίσουμε δέκα την ώρα. Oι άνθρωποι που αρνούνται τον παράγοντα της «κακής συνήθειας» (όπως κατ’ ευφημισμό και πολύ επιπόλαια χαρακτηρίζουμε όλοι το κάπνισμα), δεν το κόβουν ποτέ «όποτε το θέλουν». Aνήκουν στατιστικά σε εκείνους που κατά κανόνα τούς το κόβει ο γιατρός την πέμπτη δεκαετία της ζωής τους- εκείνη που τώρα θεωρούν τόσο μακρινή, σαν να μην τους αφορά καθόλου.

6. Mου αρέσει! Eίναι επιλογή μου! Δεν μου αρέσει ο υγιεινίστικος τρόπος ζωής

Tο κάπνισμα είναι αναμφίβολα επιλογή. Tο παραδέχονται πολύ δημοκρατικά και όλες οι καπνοβιομηχανίες. Tο προβάλλουν εντελώς ανυστερόβουλα σε όλες τις διαφημιστικές καμπάνιες τους. H αντίθετη επιλογή -το μη κάπνισμα- δεν θεωρείται επιλογή για έναν και μόνον λόγο: αποκλείει τη νικοτίνη. O καπνιστής όμως δεν αποδέχεται την υποδούλωσή του. Tην εξωραΐζει ως επιλογή διαφοροποίησης. Γεννάται τότε το ερώτημα αν το τσιγάρο αρκεί ως ειδοποιός διαφορά και απομένει να προσδιορίσουμε από ποια ομάδα διαφοροποιούμαστε όταν καπνίζουμε. Tι κοινό έχει και σε ποια ομάδα ανήκει ένας καπνιστής αστυνομικός διευθυντής στον έκτο όροφο της Aσφάλειας Aττικής με έναν επίσης καπνιστή κρατούμενο για ληστείες στον τρίτο όροφο του ίδιου κτιρίου; Tι κοινό έχει ένας μη καπνιστής γιατρός στο «Λαϊκό» και ένας ηρωινομανής επίσης μη καπνιστής στον Kορυδαλλό;

7. Δεν μπορώ μέσα στα τόσα προβλήματα να βάλω στο κεφάλι μου άλλο ένα

O καπνιστής που το λέει αυτό ξέρει ότι το τσιγάρο είναι άλλο ένα πρόβλημα, και όχι ελαφρυντικό των υπολοίπων. Λέει όμως «θα το κόψω αργότερα, όταν θα μπορώ να αντιμετωπίσω την έλλειψή του». Kαι η κατάλληλη στιγμή δεν έρχεται ποτέ. Έχει δίκιο στο ότι το τσιγάρο κόβεται πιο εύκολα σε περιόδους ύφεσης των προβλημάτων και όχι έξαρσης, αλλά έχει άδικο όταν λέει ότι αυτός είναι ο λόγος που το καπνίζει: έχει περάσει από τέτοιες περιόδους ύφεσης και πάλι δεν το έκοψε.

8. Δεν βαριέσαι, όλοι θα πεθάνουμε κάποτε

O καπνιστής ξέρει ασφαλώς πως, από όλους τους ανθρώπους που ζουν στη Γη, οι μόνοι που είναι βέβαιο ότι θα πεθάνουν πριν από την ώρα τους είναι οι καπνιστές. Kαμία άλλη ομάδα (πλην ίσως των τοξικομανών και των μισθοφόρων) δεν έχει το προνόμιο να γνωρίζει ή να υποψιάζεται ότι έχει δεκαπλάσιες πιθανότητες να πεθάνει 10 έως 20 χρόνια πριν από το προσδόκιμο ζωής. Eκτός και αν ο καπνιστής θέλει να πιστεύει στο μύθο ότι...

9. O άλλος κάπνιζε μέχρι τα 95 του και ήταν μια χαρά

ή ότι «ο άλλος έπαθε καρκίνο των πνευμόνων χωρίς να έχει καπνίσει ποτέ του», οπότε θα πρέπει, με τη λογική τού «δίνω βάση στο 1,2%», ο καπνιστής αυτός να πιστεύει ακράδαντα ότι θα κερδίσει το ΛOTTO. Eντούτοις, δουλεύει. Kαι μάλλον δεν στηρίζεται στο 1,2% για την επιβίωσή του. Όταν, π.χ., επενδύει στο χρηματιστήριο, δεν επιλέγει μία μετοχή που έχει 1,2% πιθανότητες να παρουσιάσει άνοδο έναντι μίας άλλης που έχει 98,8% πιθανότητες να παρουσιάσει άνοδο. Σε ζητήματα μεροκάματου και δεκαχίλιαρου εμπιστεύεται μόνον τις δυνάμεις του και το νόμο των πιθανοτήτων, ενώ σε ένα ζήτημα ζωής ή θανάτου επαφίεται στην τύχη των εξαιρέσεων και των απιθανοτήτων. Eίναι ανόητος; Όχι βέβαια. Eίναι απλώς εξαρτημένος.

10. Aς έχω κι εγώ μία κακή συνήθεια

Kανείς δεν πέθανε στα 57 του από εμφύσημα επειδή έτρωγε τα νύχια του, ούτε από εγκεφαλικό στα 41 του χρόνια επειδή έσβηνε τα αποτσίγαρά του στο πιάτο με τα αποφάγια. Kανείς δεν πέθανε από καρκίνο επειδή ήταν τσαπατσούλης, ούτε παρουσίασε ανικανότητα στα 52 του επειδή έπαιζε χαρτιά. Aυτές είναι κακές συνήθειες. Tο τσιγάρο είναι κάτι άλλο και το γνωρίζει ενδόμυχα κάθε καπνιστής, αλλά δεν μπορεί να το παραδεχτεί. Θα ήταν σαν να ομολογούσε ότι δεν ελέγχει τη ζωή του.

Έρευνες των δύο ΙΝΚΑ για τα παράπονα των Ελλήνων καταναλωτών σε τηλεφωνία και Ίντερνετ

Έρευνα του Νέου ΙΝΚΑ για τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι Έλληνες καταναλωτές από τους παρόχους σταθερής τηλεφωνίας και internet στην χώρα μας

Η έρευνα διενεργήθηκε την χρονική περίοδο από 1.6.2007 μέχρι 31.12.2007. Το σύνολο των αθροιζόμενων καταγγελιών που δέχθηκαν οι συνεργάτες μας στα γραφεία του Νέου ΙΝΚΑ, εγγράφως και επωνύμως, με fax, e-mail ή ταχυδρομική επιστολή, με πρωτοβουλία πάντα των καταναλωτών (220 στον αριθμό για το συγκεκριμένο χρονικό διάστημα), έφτασαν τις 309 σε συνολικό αριθμό (όλα τα στοιχεία είναι στην διάθεση κάθε ενδιαφερόμενου). Η κάθε μία καταγγελία αφορούσε συγκεκριμένο πάροχο και ο σκοπός της ήταν η συνδρομή και συμβουλή του Νέου ΙΝΚΑ προς επίλυση των προβλημάτων που ανέκυπταν.

Διευκρινίζουμε, ότι στο δείγμα της παρούσας έρευνας δεν περιλαμβάνονται οι τηλεφωνικές καταγγελίες καθώς και οι ανώνυμες.

Στην έρευνα μας θεωρήσαμε σκόπιμο να προχωρήσουμε σε κατηγοριοποίηση των καταγγελιών που δεχθήκαμε, προκειμένου να έχουμε ακριβή και πλήρη εικόνα όχι μόνο για το πόσα προβλήματα παρουσιάζει η κάθε εταιρεία αλλά και για το ποια είναι η φύση των προβλημάτων αυτών.

Οι εταιρίες οι οποίες συμπεριελήφθησαν στην έρευνα είναι αυτές για τις οποίες δεχθήκαμε καταγγελίες και είναι, με αλφαβητική σειρά, οι ακόλουθες :

Forthnet, Hellas on Line, Netone, On Telecoms, Otenet (για τις υπηρεσίες internet), Teledome, Tellas, Vivodi και Vodafone.

Αναφορικά με την εταιρία Vodafone, διευκρινίζουμε ότι οι καταγγελίες που ελήφθησαν υπʼ όψη δεν αφορούν στις υπηρεσίες κινητής τηλεφωνίας, αλλά μόνο στις υπηρεσίες σταθερής τηλεφωνίας και υπηρεσιών internet.

Σύμφωνα με την ανάλυση και επεξεργασία των αποτελεσμάτων, προκύπτει ότι τις περισσότερες καταγγελίες, από όλες τις εταιρίες που συμπεριελήφθησαν στην έρευνα τις δεχθήκαμε για την εταιρία Οn Telecoms, οι οποίες έφτασαν το ποσοστό του 29%. Ακολουθεί η Forthnet με 21%, η Τellas με 13%, η HellasonLine με 12%, η Vivodi με 10%, η Teledome με 6%, Otenet και Vodafone με 4%, και η Νetone με 1%.

Όσον αφορά στις επιμέρους κατηγορίες στις οποίες διαχωρίσαμε τις καταγγελίες,

1. στην κατηγορία που αφορά στην «καθυστέρηση για νέα σύνδεση» δεχθήκαμε τις περισσότερες καταγγελίες για την Οn Telecoms και την Forthnet,
2. στην κατηγορία για τα «τεχνικά προβλήματα», πρώτη αναδείχθηκε η OnTelecoms με 40 καταγγελίες και ακολουθεί η Forthnet με 23.
3. στην κατηγορία «προβληματικής επικοινωνίας» με την εταιρία προκειμένου να επιλυθεί το εκάστοτε πρόβλημα, χειρότερες αναδεικνύονται ισοψηφώντας η On Telecoms και η Forthnet.
4. στην κατηγορία «επιθυμώ την διακοπή της σύνδεσης μου» λόγω προβλημάτων με την εταιρία, πρώτη εταιρία στην παρουσίαση δυσχερειών στην εξυπηρέτηση των καταναλωτών, αναδεικνύεται η On Telecoms, με δεύτερη την Tellas. Ακολουθεί αναλυτικός πίνακας με όλες τις κατηγοριοποιήσεις για τις εταιρίες.
5. τέλος, στην κατηγορία «οικονομικών διαφορών», πρώτη σε καταγγελίες εταιρεία αναδείχθηκε η Forthnet με δεύτερη την On Telecoms.


Πηγή: http://www.newinka.gr/research.php?id=188&version=gr

Ορμόνες που τρελαίνουν τα δύο φύλα!

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άντρες. Έχουμε λοιπόν:

Γυναικείες Ορμόνες

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μουνοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μουνοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη
Αλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει. Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο ύπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

Πάντα δικιά σας,
η Τσιρκούλα.

Πως θα αντιδρούσατε αν.....

Γεια σας Ελληνάρες,

Τελικά βρήκα το παρατσούκλι με το οποίο θα σας φωνάζω.. Ελληνάρες.. Όλοι κρύβουμε έναν μέσα μας. Ούτε Μύθος να'τανε..

Το θεματάκι σήμερα απλό. Διάφορες αντιδράσεις εθνικοτήτων σε ένα πολύ φυσιολογικό άκρως καλοκαιρινό συμβάν, που όλοι το έχουμε πάθει..

Πως θα αντιδρούσατε αν έπεφτε στην κούπα σας ένα έντομο;

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός (Ο μόνος λαός που δεν είναι απόλυτος .... χααχα)
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση

7. Έλληνας (ή μήπως Ελληνάρας;!;!;!;!;)
Ρίχνει μια χριστοπαναγία και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

-------------------------------------------------------------------------------------------------

YAziDis

Και να φανταστείτε ότι είμαι τοξότης...

Ποιος μίλησε για ζώδια;

Κριός 21/3 - 20/4 -ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΜΕΝΟΣ;-
Κατά βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό για κάποιον άλλον. Πάνω από όλα ο εαυτούλης σας. . Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Όταν βάλετε κάτι στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε. Γενικά είστε βλαμμένοι από γεννησιμιού σας.

Ταύρος 21/4 - 20/5 -ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ-
Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτό γιατί είστε παντελώς ηλίθιοι και γι’ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζετε χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτές από γεννησιμιού σας. Το φαγητό είναι το μόνο που σας προκαλεί ευχαρίστηση μετά από το σεξ που το κάνετε για να αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό. Από το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον εγκέφαλο σας.

Δίδυμοι 21/5 - 21/6 -ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ-
Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μακακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέριδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Άπιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιός είναι υποδεέστερος σας στην κακία. Οι περισσότεροι δίδυμοι είστε αδελφές και λεσβίες. Είστε ανώμαλοι και ψυχεδελικοί.

Καρκίνος 22/6 - 22/7 -ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ-
Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι από βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και από το τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας όταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγκουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα μόνα χρήματα που ξοδεύετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. Το κλάμα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντά ανυπόφορους.


Λέων 23/7 - 22/8 - ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ-
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ. Μπορείτε να γίνετε άνετα τύραννοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το χειρότερό σας, είναι να σας αγνοούνε. Γενικά είστε εύκολο θύμα αρκεί να σας κολακέψουνε. Είστε σνομπ, ψωνάρες και επιδειξιομανείς.

Παρθένος 24/8 - 22/9 -ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ-
Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια . Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να κριτικάρετε τους πάντες εκτός από τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Πέρα από την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά σας. Αγαπημένο σπορ η πικρόχολη κριτική.

Ζυγός 23/9 - 22/10 -ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ-
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας. Δεν κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Είστε ανίκανοι να αγαπήσετε και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον είναι γιατί τρέμετε την μοναξιά. Οι γυναίκες Ζυγοί γίνονται εύκολα πόρνες πολυτελείας και οι άνδρες το ίδιο. Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζώδιο.

Σκορπιός 23/10 - 22/11 -ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ-
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο εκδικητικοί που παρασύρεται και τον εαυτό σας στην καταστροφή. Ζείτε και κοιμόμαστε με το μυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.

Τοξότης 23/11 - 21/12 -ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ-
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι μαλάκες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά. Τυχοδιώκτες και προικοθήρες. Από νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των άλλων, γονιών, φίλων, αγαπητικών. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή έχετε από το πολύ αλκοόλ.Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε με θρασύτητα και αγένεια που είναι τα χαρακτηριστικά σας.

Αιγόκερως 22/12 - 19/1- Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ-
Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες και πουλάτε και την ίδια την μάννα σας για να πετύχετε τους στόχους σας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στόχος σας μια καλή κοινωνική θέση με οποιοδήποτε τίμημα.
Σύνθημά σας ο θάνατός σου, η ζωή μου.

Υδροχόος 20/1 - 19/2 - ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ-
Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχετε ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και συνήθως είστε αμφισεξουαλικοί. Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρείο. Εκμεταλλεύεστε τους πάντες και έχετε πολλούς φίλους γιατί δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι. Γενικά είστε για δέσιμο.

Ιχθείς 20/2 - 20/3 - ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ-
Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε ανίκανοι. Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημένοι παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε από το αίμα του άλλου. Ζείτε στην κοσμάρα σας και καταντάτε πρεζόνια και αλκοολικοί γιατί φοβάστε τα δύσκολα. Δεν χαλάτε χατίρια πείθοντας όλους ότι είστε καλά παιδιά, ενώ στην ουσία αποβλέπετε να σας έχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε όλα αργότερα. Γεννημένοι χέστηδες.

Πάντα δικιά σας,
η Τσιρκούλα.

10 Αλήθειες ..

Γεια σας Ελληνάρες μου,

Χωρίς προλόγους, 10 αλήθειες για την Ελλαδίτσα μας ..

01. Τα ωράρια των καταστημάτων σε όλες τις αναπτυγμένες χώρες είναι Δευτέρα - Σάββατο 10 το πρωί με 9 το βράδυ. Εμείς στην Ελλάδα βέβαια ακόμα το συζητάμε, το ψηφίζουμε, το αναλύουμε, και το αναλύουμε, και το ξανα αναλύουμε. Προφανώς όλοι αυτοί δεν ξέρουν την τύφλα τους, ενώ εμείς με την χαμηλότερη οικονομία της Ευρώπης (Συγνώμη, τώρα μπήκε και η Βουλγαρία κτλ) που εισάγουμε ακόμα και ταβανόπρεκες, είμαστε οι έξυπνοι μάγκες που χτυπιόμαστε μην τοιχόν χάσουμε τη μεσημεριανή siesta.. Ole!

02. Όποια χώρα φιλοξένησε τους Ολυμπιακούς αγώνες είχε αύξηση αφίξεων από τουρίστες.. Εμείς εδώ οι μάγκες, είχαμε μείωση. Μαντέψτε ποια χώρα μας πήρε την θέση... Έλα, έλα ναι εύκολο είναι, σε καλό δρόμο είσαι, ΜΠΡΑΒΟ ΕΛΛΗΝΑΡΑ ΜΟΥ!! ΚΑΛΑ ΜΑΝΤΕΨΕΣ!! Η Τουρκία.

03. Είμαστε η χώρα με τις λιγότερες ευρυζωνικές συνδέσεις στην Ευρώπη (Α, συγνώμη και πάλι, όλο ξεχνάω ότι μπήκε και η Βουλγαρία στην Ευρώπη. Φυσικα το γεγονός ότι επιχειρήσεις δισ ευρώ στήνονται με βάση το internet, τι μας κάνει; Ακριβώς. Μας αφήνει παντελλώς αδιάφορους. Αν δεν στο πει η κυράΣούλα η γειτόνισσα που το έμαθε απ'την κουμπάρα της κουμπάρας της κουνιάδας της, δεν είναι άξιο λόγου.

04. Ένα cappuccino στη Γλυφάδα κοστίζει 4 ευρώ. Στο Μιλάνο πάλι κάνει 2, άντε βαριά βαριά 2.50 ευρώ. Προφανώς οι Ιταλοί δεν ξέρουν από cappuccino ενώ οι Γλυφαδιώτες τον πίνανε απ'το βυζί της μάνας τους. (χωρίς να έχω τίποτε με τους ανθρώπους βέβαια. Και στην Αριστοτέλους τα ίδια σκατά είναι).

05. Είμαστε η μοναδική Ευρωπαϊκή χώρα που επιτρέπει παπάδες να διδάσκουν στα σχολεία. Φυσικά δεν είμαστε η μόνη χώρα. Αυτή η πετυχημένη φόρμουλα βέβαια εφαρμόζεται και στο Πακιστάαν, Αφγανιστάάν, που είναι γνωστές για τα δημοκρατικά τους ήθη και τον σεβασμό των ανθρωπίνων δικαιωμάτων.

06. Ενώ νοικοκυριά και επιχειρήσεις χρωστάνε βραχυπρόθεσμα βάση των στοιχείων της Τράπεζας της Ελλάδος συνολικά 50 δις ευρώ, ή αλλιώς αν σας βοηθάει το 70% του ΑΕΠ, η εταιρεία αυτοκινήτων με τη μεγαλύτερη σε πωλήσεις είναι η Mercedes. "Η φτώχια θέλει καλοπέραση"

07. Είμαστε η μόνη χώρα στον κόσμο όπου οι λέξεις : χρηματηστήριο, ολυμπιακοί αγώνες, δημόσια έργα, ποδοσφαιρικό πρωτάθλημα, δημόσια έργα κτλ κτλ είναι ταυτόχρονες με τη λέξη: σκάνδαλα.

08. Οι περισσότεροι σε ηλικία 25-30 μένουν ακόμα με τους γονείς τους γιατί παίρνουν μισθό 700 ευρώ το μήνα, αλλά είμαστε η πρώτη χώρα στην Ευρώπη στην αποστολή χαζών μηνυμάτων του τύπου "Είμαι για καφέ με τον Μήτσο.."

09. Η κατασκευή πίστας Formula 1 έχει εξαγγελθεί κατά καιρούς από μερικούς βουλευτές, από μερικούς υπουργούς, άλλους τόσους δημαρχους, ενώ στην Τουρκία έχει ήδη Gran Prix. Εμείς οι γκαζιάριδες, μαζευόμαστε σε διάφορα μέρη με μεγάλους χώρους γιατί φυσικά πίστες δεν έχουμε όπως δεν έχουμε βέβαια και αυτοκινητοβιομηχανία τη στιγμή που στην Τουρκία φτιάχνονται F-16 και TOYOTA.

10. Για όλα τα παραπάνω και φυσικά για άλλα τόσα και περισσότερα , οι μισοί Έλληνες κατηγορούνε τους άλλους μισούς , αλλά ας είναι καλά η Ελληνική ομάδα ποδοσφαίρου, και φυσικά η Παπαρίζου που αποδικνύει πως η Ελλάδα το κάνει .. Καλύτερα ..

Άντε γειααααα..

Υ.Γ. Φυσικά όπως θα καταλάβατε, Κυριακή ρεπάρουμε. χαχαχα
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

YAziDis

Runtime Erro!

Αγαπημένα μου τσίρκα σας καλησπερίζω και πάλι,

αυτή τη φορά δε θα σας πρήξω με προσωπικές σκέψεις και αποφθέγματα. Για σήμερα σας έχω το απόλυτο τραγούδι που αφορά τον έρωτα και τα Windows. Ναι, καλά διαβάζετε! Μετά από το πασίγνωστο "www.apisti.com", έρχεται το "Runtime Erro" για να ταράξει τα νερά της ελληνικής δισκογραφίας. Ένα τραγούδι κόλαφος για τα σφάλματα της αγάπης και των Windows. Μας έρχεται από ένα νέο καλλιτέχνη ονόματι Βασίλη Πάλλη, και ναι μας ξεσήκωσε. Δε θα σας πω πολλά.
Προσοχή μόνο στα πλάνα του videoclip, όπου εμφανίζονται τα γνωστά παράθυρα σφαλμάτων και τι γράφει ο καλλιτέχνης σε αυτά. Από μένα απλά ΣΕΒΑΣΜΟΣ!



Πάντα δικιά σας,
η Τσιρκούλα

Η γριά ρατσίστρια..

Καλησπέρα Ελληνάρες μου!

Θεϊκή η μέρα σήμερα στην όμορφη πόλη της Θεσσαλονίκης, που θύμιζε καλοκαίρι, έτοιμη να πάρουμε το τουτού και να πάμε να κάνουμε μια βουτιά στα όμορφα νερά της Χαλκιδικής. Ξεχάσαμε για λίγο την καθημερινότητα και την ρουτίνα μας.
Σήμερα θα σας διηγηθώ μια ιστορία που άκουσα σήμερα, η οποία διαδραματίζεται στην Αθήνα.
Σε ένα αστικό λεωφορείο όπου στο οποίο το μόνο που ακουγότανε ήταν τα κορναρίσματα της πόλης, και ο ήχος τις κίνησης που επικρατούσε.
Ξαφνικά μια ηλικιωμένη γριά με πλατινέ μαλλί, κόκκινο κραγιονάκι, και ρυτιδιασμένο πρόσωπο, στάθηκε μπροστά σε έναν έγχρωμο άνθρωπο ξεκινώντας την δικιά της ιστορία..

- Σήκω να καθίσω..

- ….

- Κάνεις πως δεν ακούς ε; Εμ βέβαια, ήρθατε όλοι στην Ελλάδα και γεμίσαμε αλβανούς και νέγρους.. απάντησε φανερά ενοχλημένη με την αδιαφορία του φίλου μας.
Μετά από λίγη ώρα αδειάζει μια θέση, δίπλα στον έγχρωμο φίλο μας, και η γριά χωρίς δεύτερη σκέψη κάθετε. Βέβαια γνωρίζετε και εκείνη την φράση που λέει «Υπάρχει θεός και βλέπει» και ξαφνικά ανεβαίνουν σε αυτό το λεωφορείο δύο ελεγκτές.
Όπως κλασικά συμβαίνει σε κάθε λεωφορείο, υπάρχει αναστάτωση στους «λαθρεπιβάτες», και όλοι οι υπόλοιποι ψάχνουν το πολυπόθητο χαρτάκι που θα τους γλυτώσει από το πρόστιμο και από το ρεζιλίκι στους υπόλοιπους επιβάτες.
Έτσι και η γριά της ιστορίας μας, ανοίγει την τσάντα της και βγάζει το εισιτήριο κρατώντας το ψιλά, λες και είχε κερδίσει το λαχείο.
Εκείνη τη στιγμή ο φίλος μας, που μέχρι τώρα ήταν αμίλητος και ακίνητος, βουτάει αστραπιαία το εισιτήριο και .. το τρώει.
Επικράτησε μια έκπληξη στο κοινό και μια βαθιά ικανοποίηση, προδίδοντας την τα γέλια που είχαν σχηματιστεί στα πρόσωπά τους.

Ο επόμενος διάλογος, ήταν όλα τα λεφτά…
-Το εισιτήριο σας παρακαλώ.

-Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς)

Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

YAziDis

Kαφές: άθλια εξάρτηση ή ευεργετικό ρόφημα?

Όλο κ περισσότερες μελέτες με τον καιρό τείνουν να εξαλείψουν τον μύθο του καφέ ως μια απο τις χειρότερες συνήθειες μας.
Πρόσφατες έρευνες πλέον -η μια μετά την άλλη- δείχνουν ότι η καλοδεχούμενη ημερήσια λήψη καφείνης μπορεί να φτάσει έως κ τα 400mg. Μεγάλο το νούμερο? Καθόλου αν αναλογιστούμε οτι ένα ποτήρι καφέ φίλτρου έχει μόνο 75mg. Ο στιγμιαίος φιγουράρει στην πρώτη θέση με 80mg ενώ ο espresso περιέχει μόνο 40mg. Tα αναψυκτικά έρχονται σχεδόν τελευταία σε ποσότητες καφείνης (μόλις 30mg) ενώ στην τελευταία θέση είναι ο ελληνικός με 15mg περιεκτικότητα.
Αντιοξειδωτικά στοιχεία που περιέχει βοηθάνε τον οργανισμό να τα βγάλει πέρα καθημερινά ενώ βοηθάει κ στην ενυδάτωση του δέρματος μιας που πολύς λόγος γίνεται για το γεγονός που τον ήθελαν χρόνια τώρα σαν την βασική αιτία δημιουργίας κ συντήρησης φαινομένων όπως η κυτταρίτιδα.
Το γάλα απο την άλλη στον καφέ δείχνει να μην σταματάει την ιδιότητα του δεύτερου αλλα να την επιβραδύνει.
Αν για παράδειγμα λοιπόν ενα φλυτζάνι σκέτου καφέ φίλτρου θέλει περίπου 20 λεπτά να επιδράσει κ να μας τονώσει, με το γάλα σχεδόν διπλασιάζεται ο χρόνος κ δημιουργεί ενα "φούσκωμα" το οποίο είναι πιο έντονο σε περιπτώσεις που τον πιούμε μετά απο ένα γεύμα.

Καλημέρα λοιπόν με ενα ζεστό φλυτζάνι καφέ φίλοι μου cafe-maniacs-fanatics! Κ μην ξεχνάτε:
ΔΕΝ είναι εξάρτηση ο καφές αλλά μια συνήθεια. Η έλλειψη του φέρνει μια προσωρινή ατονία για 2-3 μέρες κ τίποτα παραπάνω.

Χαλλλλλλαρώστε λίγο..

Γεια σας Ελληνάρες μου,

Σήμερα δεν έχω να πω πολλά. Δόξα τον καλό Θεούλη χθες σας τα έπρηξα, οπότε σήμερα θα πω δείξω λίγα και καλά.
Με αφορμή λοιπόν την ρουτίνα στην οποία ζούμε, είπα να σας χαΛΛαρώσω λιγάκι.
Φραπές, τάβλι και έχει ο θεός. Σας παραθέτω λοιπόν τα 3 κατα την ταπινή μου άποψη καλύτερα βίντεο του σαλονικιού Λάκη..







Καλά θα κάνουμε να χαλαρώσουμε και να αφήσουμε το άγχος και τα νεύρα παραέξω. Όπως λέει άλλωστε, δεύτερη ζωή δεν έχουμε..

Υ.Γ. Καλή χώνεψη φίλοι μου. Πάρτε 2-3 μπουκάλια coca-cola, και τα λέμε αύριο που θα χωνέψω το μισό αγρόκτημα που έφαγα.

ΤσιρκοΠέμπτη

Αγαπημένα μου τσίρκα, σας χαιρετώ..

Τσικνοπέμπτη σήμερα, ή μήπως θα έπρεπε να πω καλύτερα Τσιρκοπέμπτη; Μα τι μέρα και αυτή σήμερα. Είμαι σίγουρη πως δεν έχετε συνειδητοποιήσει τη σοβαρότητα της, και οφείλω σαν ταπεινό τσίρκο και εγώ να σας την εξηγήσω (αλλιώς τι δουλειά κάνουμε εδώ μέσα :P). Είναι, θεωρώ, η μοναδική μέρα που ο Έλληνας γιορτάζει ένα μεγάλο κομμάτι του πραγματικού του εαυτού. Μόνο που σήμερα έχει και το άλλοθι της γιορτής όλο δικό του.

Καταρχήν τα κοψίδια και η τσίκνα. Λες και δεν τρώμε όλες τις υπόλοιπες μέρες του χρόνου κρέας και δη ψητό, πρέπει να το γιορτάσουμε κιόλας. Αφού η χοληστερίνη έχει κάνει εγκατάσταση στο DNA μας, πρέπει να της κάνουμε και τα γενέθλια, ...έχετε δίκιο. Οπότε τρέχουμε πανικόβλητοι να αρπάξουμε κάθε καρβουνισμένη μπουκιά, από όπου βρούμε. Άντε και του χρόνου, λέμε, να ζούμε να τα χαιρόμαστε τα λιπαρά, λέω εγώ από μέσα μου.. Και μετά έρχεται αυτή η τσίκνα, αυτή η μυρωδιά λες και δουλεύουμε σε μια χώρα, όπου το μόνο που λειτουργεί είναι κρεοπωλεία και ψητάδικα. Και οι κυρίες, άλλο ανέκδοτο. Αφού θα φάνε τον αγλέωρα, (θα παραπονεθούν μετά φυσικά ότι ο εστιάτορας είναι κλέφτης, μπαγιάτικο κρέας έχει, - εμ τι θες κυρά μου, να φάει φρέσκο τεμάχιο όλη η Ελλάδα σήμερα;), θα γυρίσουν σπίτι τους και θα αρχίσουν τα παράπονα. "Αχ, το μαλλί μου μυρίζει, και το απόγευμα πήγα στο κομμωτήριο!". Και απαντώ εγώ: "Να ξανακλείσεις ραντεβού αύριο με την κυρία-Κούλα να σου φτιάξει την κουρούπα αγαπητή μου!" Πως θα ζήσουν και οι κομμωτηριατζούδες ε; Ο δε κύριος, μόλις γυρίσει στο σπίτι του, θα ψάξει απεγνωσμένα να βρει τα μπουκάλια της σόδας, για να πάρει με το καλό το στομάχι του, και θα αρχίσει:"Αααχ, πολύ έφαγα. Πως θα πάω στη δουλειά αύριο.." Και του απαντάει η γυναίκα του: "Στα έλεγα Θανάση μου, δεν έπρεπε να φας τόσο πολύ, πάλι θα σε πιάσει το κυκλοφορικό σου, και θα τρέχουμε στα νοσοκομεία". Και δώστου γκρίνια, σε ένα απέραντο τσίρκο με πρωταγωνιστή τον αθάνατο Έλληνα.

Και όλα αυτά τα λέω για δυο λόγους: Πρώτον, γιατί είμαι κακός άνθρωπος και θέλω να σας δημιουργήσω ενοχές για όλα όσα φάγατε σήμερα. Δεύτερον, γιατί αν είναι να την κάνεις τη ζημιά, τουλάχιστον να χαίρεσαι το αποτέλεσμα της. Και εξηγούμαι: Πάψτε πια να γκρινιάζετε, για μυρωδιές, για την πολυκοσμία, για τη χάλια ποιότητα των φαγητών, για το ανύπαρκτο service σήμερα και ΧΑΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΟΠΩΣ ΕΧΕΙ. Γιατί αυτό γιορτάζουμε σήμερα. Την υπερβολή του Έλληνα στο φαί, την τρέλα που τον διακατέχει εδώ και αιώνες, και το "μέτρο" που έχει χαθεί..

Πάντα δικιά σας
Η Τσιρκούλα.

Γράμμα της Μάνας

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά.
Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ
πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.
Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκαμισά τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.
Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.
Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.
Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά.

Με αγάπη
Η μαμά σου.

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.

Kαι όμως!

Οι μισοί περίπου από αυτούς που κάθονται 27 ώρες την εβδομάδα μπροστά σε μια οθόνη Η/Υ, πάσχουν από μία τουλάχιστον διαταραχή προσωπικότητας.

Το 43% των αμερικάνων, πιστεύουν πως έχουν μεγαλύτερη ελευθερία λόγου από αυτή που χρειάζεται.

Το 30% των Γάλλων εκσπερματώνει πρόωρα.

Λόγω του AIDS το 21% του εργατικού δυναμικού δυναμικού της Αφρικής θα πεθάνει, μέχρι το 2020.

Οι άναρθρες κραυγούλες των πολύ μικρών μωρών, είναι ίδιες για όλες τις γλώσσες του κόσμου. Συγκεκριμένα οι τρεις αλληλουχίες ηχητικών μοντέλων (μα, ντα, γκα), είναι κοινές σε δέκα σύγχρονες γλώσσες και σε 27 αρχαίες νεκρές γλώσσες.

1.439 αμερικάνοι έφηβοι θα κάνουν απόπειρα αυτοκτονίας τις επόμενες 24 ώρες.

250% περισσότερες πιθανότητες, να πάθουν καρκίνο, οι γυναίκες που δεν γυμνάστηκαν ποτέ συστηματικά.

Το 25% των παιδιών στην Βρετανία ζει σε σπίτια που δεν εργάζεται κανείς ενήλικος.

Πολύ περισσότερα από 70.000 παιδιά, κάθε χρόνο στην Βρετανία, πέφτουν θύματα σεξουαλικής κακοποίησης.

250.000.000 άνθρωποι πάσχουν από κατάθλιψη σε όλο τον κόσμο.

Τα κορίτσια σε σχέση με τα αγόρια, γυμνάζουν 30% περισσότερο τα σαγόνια, όσο καιρό είναι στην κοιλιά της μάνας τους.

Το 20% του εγκεφάλου ενός υγιούς ανθρώπου, δεν έχει καθόλου εγκεφαλικά κύτταρα.

Στο Λονδίνο ακούγονται συστηματικά πάνω από 300 διαφορετικές γλώσσες και διάλεκτοι.

Ο μέσος Αμερικάνος μέχρι να φτάσει στην ηλικία των 65 ετών, θα περάσει 9 χρόνια μπροστά στην τηλεόραση.

Στον ανθρώπινο εγκέφαλο είναι ένα σημείο, που το αίμα τρέχει περισσότερο γρήγορα από οπουδήποτε αλλού, στο ανθρώπινο σώμα. Αυτό το σημείο είναι υπεύθυνο για τα αισθήματα και για την αίσθηση του ανθρώπου να θέλει να κάνει σεξ.

Στο σώμα του ανθρώπου, πεθαίνουν κάθε λεπτό, 3.000.000 κύτταρα.

Στην Βρετανία κάθε χρόνο εξαφανίζονται περίπου 250.000 άνθρωποι (κυρίως άνδρες), ηλικίας 23 με 32 ετών.

5.500 λέξεις εφευρίσκουν, κάθε χρόνο οι Ιάπωνες έφηβοι.

Αστείες τηλεφωνικές συνομιλίες

Καλησπέρα σας φίλοι μου,

Σήμερα θα σας αποκαλέσω φίλους, μιας και όπως όλοι άλλωστε γνωρίζουμε, κάποιοι λένε κράτα τους φίλους σου κοντά, και τους εχθρούς σου ακόμα πιο κοντά.

Πάμε λοιπόν στο σημερινό μας θεματάκι....

Έχετε φανταστεί ποτέ τι περνάνε οι εργαζόμενοι που δουλεύουν στα τηλεφωνικά κέντρα των τηλεπικοινωνιακών εταιριών; Καλά θα κάνετε να φανταστείτε, και να αρχίσετε να καταλαβένετε και αυτούς τους ανθρώπους (Αν το κάνετε θα σας δώσω και συγχαρητήρια γιατί προσωπικά δεν μπορώ) γιατί καθημερινά ακούνε τα πάνδηνα.. Μια φορά μάλιστα, συζητούσα με τον φίλο μου τον Κώστα (χεστήκατε το ξέρω) ο οποίος μπήκε να δουλέψει στις πληροφορίες καταλόγου του ΟΤΕ για πρακτική νομίζω, μου έλεγε πως ένα βράδυ έπερνε ένας και τους έβριζε, και αυτοί είναι υποχρεωμένοι να τους λένε ευχαριστώ, την άλλη να τον ρωτάει ο άλλος το τηλέφωνο του λιμανιού του Διδειμοτείχου και να επιμένει μάλιστα ότι υπάρχει, και πάει λέγοντας. Αξιζει να σας πω πως στην Ελλάδα μόνο στην Αθήνα και στην Θεσσαλονίκη υπάρχουν μόνο τέτοια κέντρα. Στην μεν Αθήνα εξυπηρετούνε μόνο τους Αθηναίους (μιας και η μισή Ελλάδα που λέει ο λόγος είναι εκεί, και στην Θεσσαλονίκη εξυπηρετούνε όλη την υπόλοιπη Ελλάδα. Για αυτό λοιπόν φίλε μου Θεσσαλονικιέ όταν παίρνεις για να μάθεις πιο είναι το τηλέφωνο της καφετέριας που θα πιεις το φραπόγαλο σου χαλαρά, σε ρωτάνε για ποια πόλη ρωτάς.

Τέλος πάντων, σήμερα είμαστε εδώ για να γελάσουμε οπότε σας ετοίμασα ένα κειμενάκι που είχα με αστείους διαλόγους. Πρωτού ξεκαρδιστείτε βεβαιωθείτε ότι δεν έχετε πει και εσείς καμιά τέτοια μαλακία..


Καταγεγραμμένα από τις τηλεφωνήτριες της Panafon:

1.Γεια σας μου έχει μπλοκάρει η κάρτα SLIM.
2.Δεν έχω το ERRICSON το παλιό, την καραβάνα έχω την MOTOROLA την μπανάνα.
3. – Έχω το τηλέφωνο στο αμάξι και όταν φρενάρω μου γράφει SIMBLOCKED.
- Τι μάρκα είναι;
- BMW.
4.- Πάρτε πιο αργά τα νούμερα.
- Δηλαδή κατά τι ώρα;
5. Με παίρνουν αλλά δεν μπορώ να πάρω, ενώ εγώ παίρνω, που πρέπει να πάρω;
6.- Τι συσκευή έχετε;

- Το Nokia με τις 7 τρύπες.
7.- Δεν έχω κάλυψη

- Σε ποιο σημείο είστε;

- Στο σπίτι του Θόδωρα.
8.-".... Πληκτρολογήστε τον κωδικό σας και πατήστε το πλήκτρο με την δίεση.
-Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο με την πίεση.
-Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση.
-Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση;
9.-Θα πατήσετε βελάκι μενού 14 M+. Τι σας γράφει;

-Τίποτα.
-Δεν μπορεί να μην σας γράφει τίποτα. Δοκιμάστε ξανά.
-Πάλι τίποτα. Μήπως πρέπει να ανοίξω το τηλέφωνο μου πρώτα;
10.-Στο κινητό μου έχει γυρίσει η γλώσσα στα Αραβικά!
- Τι συσκευή έχετε;
- MOTOROLA.
- ΤΟ MOTOROLA στις γλώσσες δεν έχει Αραβικά. Τι ακριβώς σας γράφει στην οθόνη;

- Μου γράφει ΧΑΜΗΛ.-ΜΠΑΤΑΡ. (Χαμηλή Μπαταρία)


TELESTET

1.-Συγνώμη αλλά εάν σας στείλω με fax την απόδειξη, τι θα έχω μετά στα χέρια μου;
2.-Στην Κερατέα που μένω εδώ και μια βδομάδα, δεν είχε σήμα στο σπίτι μου, και αναγκάστηκα να τοποθετήσω κεραία.

- Που την τοποθετήσατε;

- Στην ταράτσα μου.

- Που την βρήκατε την κεραία;

- Στον Βαγγέλη στα Καλύβια!! Ήρθε και μου την τοποθέτησε, αλλά πάλι δεν έχω καλό σήμα.
- Τι είδους κεραία είναι;

-Είναι λίγο πιο μικρή από αυτή της τηλεόρασης!
3.- Πείτε μου σας παρακαλώ πώς να ρυθμίσω το κινητό μου όταν χτυπάει να χαμηλώνει το ραδιόφωνο του σπιτιού μου;

OTENET

1.-Γεια σας! Τι πρόβλημα έxω;
2.-Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
3.-Original message: This is a test message, please ignore.
-Reply: I receive your message and I ignore to you...
4.-Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
5.-Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
-Ποιο νούμερο καλείτε;
-Το δικό μου, Ποιο άλλο!!!
6.-Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;
7.-Τον Κο Τάδε παρακαλώ ?
-Ο ίδιος...
-Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...

ΑΠΟ ΤΟ 131 ΤΟΥ ΟΤΕ

-Πληροφορίες, παρακαλώ.
-Ναι, ήθελα το τηλέφωνο για τις πίτσες.
-Πιτσαρία θέλετε;
-Ναι.
-Πώς λέγεται το μαγαζί;
-Ρίζα
-Ρίζα?
-Ναι, Ρ-Ι-Ζ-Ζ-Α....

-Πληροφορίες παρακαλώ..
-Ναι μου λέτε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός με την ΑΕΚ?

ΔΙΑΦΟΡΑ
(Το τηλ αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, και το συνδρ. αντιστοιχεί στον πελάτη)

Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Τηλ: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...
Τηλ: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Συνδρ: Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...

Τηλ: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Τηλ: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...

Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Τηλ: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Τηλ: Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Συνδρ: Nαι.
Τηλ: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Συνδρ:Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Τηλ: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

Τηλ: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Τηλ: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Τηλ: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

Τηλ: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Οχι, απού του χουράφ...

Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Τηλ: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !

Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Τηλ: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!

Συνδρ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;

Τηλ: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ! !

Τηλ: Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ: Bεβαίως!
Τηλ: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ...

Συνδρ: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή που
με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)

Συνδρ: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας
μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα "Ο συνδρομητής Panafon που
καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...".

Συνδρ: Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
Τηλ: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !

Συνδρ: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι "η σύνδεση
με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή! ". Tι εννοεί;

Συνδρ: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα
εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

Συνδρ: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Τηλ: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Τηλ: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

Σίγουρα όπως θα καταλάβετε είναι λίγο παλιά, γιατί απ'την μια η Panafon έγινε Vodafone, η Telestet, Tim και μετά Wind, και πάει λέγοντας..

Τέλος πάντων, τα λέμε αύριο πάλι, και όπως είπαμε ..

ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΕΞΩ ΑΠ 'ΤΟ ΠΑΠΛΩΜΑ.


Υ.Γ. Α ρε Ηρακλή, 2-0 στο 5' και στο 9' .. ? Τελικά η Χρύσπα είναι πολύ ωραία .. Τελικά μήπως να κάνω μετά από 5 μέρες καινούργιο άρθρο μιας και αυτό είναι τεράστιο? Μήπως να σκάσω?

Βραβεία Στέλλα..

Γεια σας πολυαγαπημένοι μου εχθροί,

Μιας και είναι η πρώτη μου δημοσίευση σε αυτή την χιουμοριστική-ιντερνετική-εφημερίδα (μη με ρωτήσει κανείς πως μου'ρθε αυτό) είπα να γράψω ένα editorial για να πω καναδυο λογάκια.
Με λένε Γιάννη και ΔΕΝ είμαι καλά.

Ας περάσουμε λοιπόν στο σημερινό πρώτο μας θέμα..

Σήμερα θα ασχοληθούμε με τα βραβεία Στέλλα.. Έχετε ακούσει για αυτά; Όχι; πφφφφ.. Μα καλά πως ζείτε; Τα Στέλλα πήραν το όνομά τους από την 81χρονη Στέλλα Λίμπεκ που έχυσε καυτό καφέ πάνω της και κέρδισε τη δικαστική διαμάχη με τα McDonalds. Αυτή η δίκη ενέπνευσε τα βραβεία Στέλλα για τις πιο παρανοϊκές πετυχημένες μηνύσεις στις Η.Π.Α. όπου μερικές απ'αυτές ήταν:

1. Κάρα Ουόλτον, Κλέιμοντ, Ντελαουέαρ.
Μήνυσε και κέρδισε τη δίκη από έναν ιδιοκτήτη νυκτερινού κέντρου, αφού έπεσε από το παράθυρου της τουαλέτας και έσπασε τα δύο μπροστινά της δόντια. Αυτό συνέβη όταν η κ. Ουόλτον προσπαθούσε να το σκάσει από το παράθυρο της τουαλέτας γυναικών, για να μην πληρώσει τα 3,5 δολάρια του κουβέρ. Της επιδικάστηκαν 12.500 δολάρια συν τα οδοντιατρικά έξοδα!

2. Τζέρι Ουίλιαμς, Λιτλ Ροκ, Αρκανσας.
Του επιδικάστηκαν 14.500 δολάρια συν τα ιατρικά έξοδα όταν τον δάγκωσε το beagle (στμ. είδος σκύλου) του γείτονά του. Ο σκύλος ήταν δεμένος με αλυσίδα μέσα στον περιφραγμένο κήπο του ιδιοκτήτη του. Η αποζημίωσε δε δικαίωσε τις προσδοκίες του μηνυτή επειδή οι ένορκοι πίστεψαν ότι ο σκύλος μπορεί να είχε προκληθεί λιγάκι από το γεγονός ότι ο κ. Ουίλιαμς τον πυροβολούσε κατ' εξακολούθηση με αεροβόλο.

3. Καρλ Τρούμαν, 19 ετών, Λος Aντζελες.
Κέρδισε αποζημίωση 74.000 δολαρίων συν ιατρικά έξοδα όταν ο γείτονάς του πάτησε το χέρι του με ένα αυτοκίνητο Χόντα Ακόρντ. Ο κ. Τρούμαν προφανώς δεν αντελήφθη ότι κάποιος βρισκόταν στο τιμόνι του αυτοκινήτου την ώρα που προσπαθούσε να κλέψει τα τάσια του γείτονά του.

4.Κάρσον Λάνκαστερ, Πενσιλβάνια. Ένα εστιατόριο στη Φιλαδέλφια υποχρεώθηκε να καταβάλλει στην κ. Κάρσον, 113.500 δολάρια επειδή αυτή γλίστρησε σε αναψυκτικό που είχε χυθεί στο πάτωμα και έσπασε τον κόκυγά της. Το αναψυκτικό είχε χυθεί όταν η κ. Κάρσον είχε περιλούσει με αυτό το συνοδό της, περίπου 30 δευτερόλεπτα νωρίτερα, κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας.

5. Τέρενς Ντίκσον, Μπρίστολ, Πενσιλβάνια. Προσπαθούσε να βγει από το σπίτι που
μόλις είχε "αδειάσει" από το γκαράζ. Δεν μπόρεσε όμως να ανοίξει την αυτόματη πόρτα του γκαράζ γιατί ο μηχανισμός της είχε χαλάσει. Δεν μπόρεσε να ξαναμπεί στο σπίτι επειδή η πόρτα που συνέδεε το γκαράζ και το σπίτι είχε κλειδώσει όταν την έκλεισε. Επιβίωσε χάρη σε μια κούτα Πέπσι και μια μεγάλη σακούλα ξηρής σκυλοτροφής. Μήνυσε την ασφάλεια του ιδιοκτήτη ισχυριζόμενος ότι η περιπέτειά του, του προκάλεσε αδικαιολόγητη ψυχική οδύνη. Οι ένορκοι συμφώνησαν σε αποζημίωση 500.000 δολαρίων.

6. Καθλίν Ρόμπερτσον, Όστιν, Τέξας. Της επιδικάστηκαν 780.000 δολάρια από σώμα
ενόρκων της περιοχής της επειδή έσπασε τον αστράγαλό της αφού σκόνταψε σε ένα παιδάκι το οποίο έτρεχε μέσα σε ένα κατάστημα επίπλων. Οι ιδιοκτήτες του καταστήματος δικαιολογημένα εξεπλάγησαν με την κατηγορία, αφού το κακομαθημένο παιδάκι ήταν γιος της κ. Ρόμπινσον.


7.Μερβ Γκραζίνσκι, Οκλαχόμα. Ο κ. Γκραζίνσκι αγόρασε ένα ολοκαίνουριο αυτοκινούμενο τροχόσπιτο μάρκας Winnebago, μήκους 8 μέτρων. Στην πρώτη του διαδρομή, πηγαίνοντας το τροχόσπιτο σπίτι του, ρύθμισε τον αυτόματο έλεγχο πλοήγησης (ΣτΜ: cruise control - σύστημα που διατηρεί σταθερή την ταχύτητα του αυτοκινήτου ενώ ο οδηγός δεν πατάει το γκάζι) στα 70 μίλια την ώρα και έφυγε από τη θέση του οδηγού για να φτιάξει έναν καφέ
στο πίσω μέρος του τροχόσπιτου. Όπως ήταν φυσικό, το όχημα βγήκε από τον αυτοκινητόδρομο και ανατράπηκε. Ο κ. Γκραζίνσκι μήνυσε την Winnebago επειδή το
εγχειρίδιο οδηγιών δεν τον συμβούλευε ότι αυτό ήταν κάτι που δεν μπορούσε να κάνει. Οι ένορκοι του επιδίκασαν αποζημίωση ύψους 1.750.000 δολαρίων συν ένα νέο όχημα. Μετά από αυτήν την υπόθεση, η εταιρία τροποποίησε τα εγχειρίδιά της, από φόβο μήπως υπάρξουν και άλλοι εντελώς ηλίθιοι που θέλουν να αγοράσουν τα οχήματά
της.

8. (Αν και εκτός Η.Π.Α.) Ηλικιωμένη κυρία μύνησε και κέρδισε από την LG (εταιρία οικιακών συσκευών) περίπου 150 εκατομμύρια δραχμές γιατί η γριούλα εκτός του ότι έκανε μπάνιο
την γάτα της, ήθελε να την στεγνώσει στον φούρνο μικροκυμάτων, πράγμα που και έκανε
μετατρέποντας το δύστυχο τετράποδο σε ποπκόρν. Δικαιολογήθηκε δε ότι στα εγχειρίδια του εν λόγω φούρνου δεν αναγράφεται ότι δεν προβλέπεται η χρήση του για στεγνωμα και δή ζώντων ζώων...


.. Και μετά μας λένε πως όλα τα περίεργα συμβαίνουν στην Ελλάδα .....

Καλό σας βράδυ, και τα χέρια έξω απ'το πάπλωμα..

Υ.Γ. Μετά από τις τελευταίες εξελίξεις με τα blogs που έχουν βγει στην ελληνική τηλεόραση, αν κάποιος νιώθει ότι τον συκοφαντούμε ας μου στείλει ένα e-mail, και αν μπορούν οι παραπάνω Αμερικάνοι να διαβάσουν ελληνικά χέστε με..