Kαφές: άθλια εξάρτηση ή ευεργετικό ρόφημα?

Όλο κ περισσότερες μελέτες με τον καιρό τείνουν να εξαλείψουν τον μύθο του καφέ ως μια απο τις χειρότερες συνήθειες μας.
Πρόσφατες έρευνες πλέον -η μια μετά την άλλη- δείχνουν ότι η καλοδεχούμενη ημερήσια λήψη καφείνης μπορεί να φτάσει έως κ τα 400mg. Μεγάλο το νούμερο? Καθόλου αν αναλογιστούμε οτι ένα ποτήρι καφέ φίλτρου έχει μόνο 75mg. Ο στιγμιαίος φιγουράρει στην πρώτη θέση με 80mg ενώ ο espresso περιέχει μόνο 40mg. Tα αναψυκτικά έρχονται σχεδόν τελευταία σε ποσότητες καφείνης (μόλις 30mg) ενώ στην τελευταία θέση είναι ο ελληνικός με 15mg περιεκτικότητα.
Αντιοξειδωτικά στοιχεία που περιέχει βοηθάνε τον οργανισμό να τα βγάλει πέρα καθημερινά ενώ βοηθάει κ στην ενυδάτωση του δέρματος μιας που πολύς λόγος γίνεται για το γεγονός που τον ήθελαν χρόνια τώρα σαν την βασική αιτία δημιουργίας κ συντήρησης φαινομένων όπως η κυτταρίτιδα.
Το γάλα απο την άλλη στον καφέ δείχνει να μην σταματάει την ιδιότητα του δεύτερου αλλα να την επιβραδύνει.
Αν για παράδειγμα λοιπόν ενα φλυτζάνι σκέτου καφέ φίλτρου θέλει περίπου 20 λεπτά να επιδράσει κ να μας τονώσει, με το γάλα σχεδόν διπλασιάζεται ο χρόνος κ δημιουργεί ενα "φούσκωμα" το οποίο είναι πιο έντονο σε περιπτώσεις που τον πιούμε μετά απο ένα γεύμα.

Καλημέρα λοιπόν με ενα ζεστό φλυτζάνι καφέ φίλοι μου cafe-maniacs-fanatics! Κ μην ξεχνάτε:
ΔΕΝ είναι εξάρτηση ο καφές αλλά μια συνήθεια. Η έλλειψη του φέρνει μια προσωρινή ατονία για 2-3 μέρες κ τίποτα παραπάνω.

Χαλλλλλλαρώστε λίγο..

Γεια σας Ελληνάρες μου,

Σήμερα δεν έχω να πω πολλά. Δόξα τον καλό Θεούλη χθες σας τα έπρηξα, οπότε σήμερα θα πω δείξω λίγα και καλά.
Με αφορμή λοιπόν την ρουτίνα στην οποία ζούμε, είπα να σας χαΛΛαρώσω λιγάκι.
Φραπές, τάβλι και έχει ο θεός. Σας παραθέτω λοιπόν τα 3 κατα την ταπινή μου άποψη καλύτερα βίντεο του σαλονικιού Λάκη..







Καλά θα κάνουμε να χαλαρώσουμε και να αφήσουμε το άγχος και τα νεύρα παραέξω. Όπως λέει άλλωστε, δεύτερη ζωή δεν έχουμε..

Υ.Γ. Καλή χώνεψη φίλοι μου. Πάρτε 2-3 μπουκάλια coca-cola, και τα λέμε αύριο που θα χωνέψω το μισό αγρόκτημα που έφαγα.

ΤσιρκοΠέμπτη

Αγαπημένα μου τσίρκα, σας χαιρετώ..

Τσικνοπέμπτη σήμερα, ή μήπως θα έπρεπε να πω καλύτερα Τσιρκοπέμπτη; Μα τι μέρα και αυτή σήμερα. Είμαι σίγουρη πως δεν έχετε συνειδητοποιήσει τη σοβαρότητα της, και οφείλω σαν ταπεινό τσίρκο και εγώ να σας την εξηγήσω (αλλιώς τι δουλειά κάνουμε εδώ μέσα :P). Είναι, θεωρώ, η μοναδική μέρα που ο Έλληνας γιορτάζει ένα μεγάλο κομμάτι του πραγματικού του εαυτού. Μόνο που σήμερα έχει και το άλλοθι της γιορτής όλο δικό του.

Καταρχήν τα κοψίδια και η τσίκνα. Λες και δεν τρώμε όλες τις υπόλοιπες μέρες του χρόνου κρέας και δη ψητό, πρέπει να το γιορτάσουμε κιόλας. Αφού η χοληστερίνη έχει κάνει εγκατάσταση στο DNA μας, πρέπει να της κάνουμε και τα γενέθλια, ...έχετε δίκιο. Οπότε τρέχουμε πανικόβλητοι να αρπάξουμε κάθε καρβουνισμένη μπουκιά, από όπου βρούμε. Άντε και του χρόνου, λέμε, να ζούμε να τα χαιρόμαστε τα λιπαρά, λέω εγώ από μέσα μου.. Και μετά έρχεται αυτή η τσίκνα, αυτή η μυρωδιά λες και δουλεύουμε σε μια χώρα, όπου το μόνο που λειτουργεί είναι κρεοπωλεία και ψητάδικα. Και οι κυρίες, άλλο ανέκδοτο. Αφού θα φάνε τον αγλέωρα, (θα παραπονεθούν μετά φυσικά ότι ο εστιάτορας είναι κλέφτης, μπαγιάτικο κρέας έχει, - εμ τι θες κυρά μου, να φάει φρέσκο τεμάχιο όλη η Ελλάδα σήμερα;), θα γυρίσουν σπίτι τους και θα αρχίσουν τα παράπονα. "Αχ, το μαλλί μου μυρίζει, και το απόγευμα πήγα στο κομμωτήριο!". Και απαντώ εγώ: "Να ξανακλείσεις ραντεβού αύριο με την κυρία-Κούλα να σου φτιάξει την κουρούπα αγαπητή μου!" Πως θα ζήσουν και οι κομμωτηριατζούδες ε; Ο δε κύριος, μόλις γυρίσει στο σπίτι του, θα ψάξει απεγνωσμένα να βρει τα μπουκάλια της σόδας, για να πάρει με το καλό το στομάχι του, και θα αρχίσει:"Αααχ, πολύ έφαγα. Πως θα πάω στη δουλειά αύριο.." Και του απαντάει η γυναίκα του: "Στα έλεγα Θανάση μου, δεν έπρεπε να φας τόσο πολύ, πάλι θα σε πιάσει το κυκλοφορικό σου, και θα τρέχουμε στα νοσοκομεία". Και δώστου γκρίνια, σε ένα απέραντο τσίρκο με πρωταγωνιστή τον αθάνατο Έλληνα.

Και όλα αυτά τα λέω για δυο λόγους: Πρώτον, γιατί είμαι κακός άνθρωπος και θέλω να σας δημιουργήσω ενοχές για όλα όσα φάγατε σήμερα. Δεύτερον, γιατί αν είναι να την κάνεις τη ζημιά, τουλάχιστον να χαίρεσαι το αποτέλεσμα της. Και εξηγούμαι: Πάψτε πια να γκρινιάζετε, για μυρωδιές, για την πολυκοσμία, για τη χάλια ποιότητα των φαγητών, για το ανύπαρκτο service σήμερα και ΧΑΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΟΠΩΣ ΕΧΕΙ. Γιατί αυτό γιορτάζουμε σήμερα. Την υπερβολή του Έλληνα στο φαί, την τρέλα που τον διακατέχει εδώ και αιώνες, και το "μέτρο" που έχει χαθεί..

Πάντα δικιά σας
Η Τσιρκούλα.

Γράμμα της Μάνας

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά.
Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ
πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.
Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκαμισά τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.
Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.
Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.
Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά.

Με αγάπη
Η μαμά σου.

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.

Kαι όμως!

Οι μισοί περίπου από αυτούς που κάθονται 27 ώρες την εβδομάδα μπροστά σε μια οθόνη Η/Υ, πάσχουν από μία τουλάχιστον διαταραχή προσωπικότητας.

Το 43% των αμερικάνων, πιστεύουν πως έχουν μεγαλύτερη ελευθερία λόγου από αυτή που χρειάζεται.

Το 30% των Γάλλων εκσπερματώνει πρόωρα.

Λόγω του AIDS το 21% του εργατικού δυναμικού δυναμικού της Αφρικής θα πεθάνει, μέχρι το 2020.

Οι άναρθρες κραυγούλες των πολύ μικρών μωρών, είναι ίδιες για όλες τις γλώσσες του κόσμου. Συγκεκριμένα οι τρεις αλληλουχίες ηχητικών μοντέλων (μα, ντα, γκα), είναι κοινές σε δέκα σύγχρονες γλώσσες και σε 27 αρχαίες νεκρές γλώσσες.

1.439 αμερικάνοι έφηβοι θα κάνουν απόπειρα αυτοκτονίας τις επόμενες 24 ώρες.

250% περισσότερες πιθανότητες, να πάθουν καρκίνο, οι γυναίκες που δεν γυμνάστηκαν ποτέ συστηματικά.

Το 25% των παιδιών στην Βρετανία ζει σε σπίτια που δεν εργάζεται κανείς ενήλικος.

Πολύ περισσότερα από 70.000 παιδιά, κάθε χρόνο στην Βρετανία, πέφτουν θύματα σεξουαλικής κακοποίησης.

250.000.000 άνθρωποι πάσχουν από κατάθλιψη σε όλο τον κόσμο.

Τα κορίτσια σε σχέση με τα αγόρια, γυμνάζουν 30% περισσότερο τα σαγόνια, όσο καιρό είναι στην κοιλιά της μάνας τους.

Το 20% του εγκεφάλου ενός υγιούς ανθρώπου, δεν έχει καθόλου εγκεφαλικά κύτταρα.

Στο Λονδίνο ακούγονται συστηματικά πάνω από 300 διαφορετικές γλώσσες και διάλεκτοι.

Ο μέσος Αμερικάνος μέχρι να φτάσει στην ηλικία των 65 ετών, θα περάσει 9 χρόνια μπροστά στην τηλεόραση.

Στον ανθρώπινο εγκέφαλο είναι ένα σημείο, που το αίμα τρέχει περισσότερο γρήγορα από οπουδήποτε αλλού, στο ανθρώπινο σώμα. Αυτό το σημείο είναι υπεύθυνο για τα αισθήματα και για την αίσθηση του ανθρώπου να θέλει να κάνει σεξ.

Στο σώμα του ανθρώπου, πεθαίνουν κάθε λεπτό, 3.000.000 κύτταρα.

Στην Βρετανία κάθε χρόνο εξαφανίζονται περίπου 250.000 άνθρωποι (κυρίως άνδρες), ηλικίας 23 με 32 ετών.

5.500 λέξεις εφευρίσκουν, κάθε χρόνο οι Ιάπωνες έφηβοι.

Αστείες τηλεφωνικές συνομιλίες

Καλησπέρα σας φίλοι μου,

Σήμερα θα σας αποκαλέσω φίλους, μιας και όπως όλοι άλλωστε γνωρίζουμε, κάποιοι λένε κράτα τους φίλους σου κοντά, και τους εχθρούς σου ακόμα πιο κοντά.

Πάμε λοιπόν στο σημερινό μας θεματάκι....

Έχετε φανταστεί ποτέ τι περνάνε οι εργαζόμενοι που δουλεύουν στα τηλεφωνικά κέντρα των τηλεπικοινωνιακών εταιριών; Καλά θα κάνετε να φανταστείτε, και να αρχίσετε να καταλαβένετε και αυτούς τους ανθρώπους (Αν το κάνετε θα σας δώσω και συγχαρητήρια γιατί προσωπικά δεν μπορώ) γιατί καθημερινά ακούνε τα πάνδηνα.. Μια φορά μάλιστα, συζητούσα με τον φίλο μου τον Κώστα (χεστήκατε το ξέρω) ο οποίος μπήκε να δουλέψει στις πληροφορίες καταλόγου του ΟΤΕ για πρακτική νομίζω, μου έλεγε πως ένα βράδυ έπερνε ένας και τους έβριζε, και αυτοί είναι υποχρεωμένοι να τους λένε ευχαριστώ, την άλλη να τον ρωτάει ο άλλος το τηλέφωνο του λιμανιού του Διδειμοτείχου και να επιμένει μάλιστα ότι υπάρχει, και πάει λέγοντας. Αξιζει να σας πω πως στην Ελλάδα μόνο στην Αθήνα και στην Θεσσαλονίκη υπάρχουν μόνο τέτοια κέντρα. Στην μεν Αθήνα εξυπηρετούνε μόνο τους Αθηναίους (μιας και η μισή Ελλάδα που λέει ο λόγος είναι εκεί, και στην Θεσσαλονίκη εξυπηρετούνε όλη την υπόλοιπη Ελλάδα. Για αυτό λοιπόν φίλε μου Θεσσαλονικιέ όταν παίρνεις για να μάθεις πιο είναι το τηλέφωνο της καφετέριας που θα πιεις το φραπόγαλο σου χαλαρά, σε ρωτάνε για ποια πόλη ρωτάς.

Τέλος πάντων, σήμερα είμαστε εδώ για να γελάσουμε οπότε σας ετοίμασα ένα κειμενάκι που είχα με αστείους διαλόγους. Πρωτού ξεκαρδιστείτε βεβαιωθείτε ότι δεν έχετε πει και εσείς καμιά τέτοια μαλακία..


Καταγεγραμμένα από τις τηλεφωνήτριες της Panafon:

1.Γεια σας μου έχει μπλοκάρει η κάρτα SLIM.
2.Δεν έχω το ERRICSON το παλιό, την καραβάνα έχω την MOTOROLA την μπανάνα.
3. – Έχω το τηλέφωνο στο αμάξι και όταν φρενάρω μου γράφει SIMBLOCKED.
- Τι μάρκα είναι;
- BMW.
4.- Πάρτε πιο αργά τα νούμερα.
- Δηλαδή κατά τι ώρα;
5. Με παίρνουν αλλά δεν μπορώ να πάρω, ενώ εγώ παίρνω, που πρέπει να πάρω;
6.- Τι συσκευή έχετε;

- Το Nokia με τις 7 τρύπες.
7.- Δεν έχω κάλυψη

- Σε ποιο σημείο είστε;

- Στο σπίτι του Θόδωρα.
8.-".... Πληκτρολογήστε τον κωδικό σας και πατήστε το πλήκτρο με την δίεση.
-Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο με την πίεση.
-Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση.
-Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση;
9.-Θα πατήσετε βελάκι μενού 14 M+. Τι σας γράφει;

-Τίποτα.
-Δεν μπορεί να μην σας γράφει τίποτα. Δοκιμάστε ξανά.
-Πάλι τίποτα. Μήπως πρέπει να ανοίξω το τηλέφωνο μου πρώτα;
10.-Στο κινητό μου έχει γυρίσει η γλώσσα στα Αραβικά!
- Τι συσκευή έχετε;
- MOTOROLA.
- ΤΟ MOTOROLA στις γλώσσες δεν έχει Αραβικά. Τι ακριβώς σας γράφει στην οθόνη;

- Μου γράφει ΧΑΜΗΛ.-ΜΠΑΤΑΡ. (Χαμηλή Μπαταρία)


TELESTET

1.-Συγνώμη αλλά εάν σας στείλω με fax την απόδειξη, τι θα έχω μετά στα χέρια μου;
2.-Στην Κερατέα που μένω εδώ και μια βδομάδα, δεν είχε σήμα στο σπίτι μου, και αναγκάστηκα να τοποθετήσω κεραία.

- Που την τοποθετήσατε;

- Στην ταράτσα μου.

- Που την βρήκατε την κεραία;

- Στον Βαγγέλη στα Καλύβια!! Ήρθε και μου την τοποθέτησε, αλλά πάλι δεν έχω καλό σήμα.
- Τι είδους κεραία είναι;

-Είναι λίγο πιο μικρή από αυτή της τηλεόρασης!
3.- Πείτε μου σας παρακαλώ πώς να ρυθμίσω το κινητό μου όταν χτυπάει να χαμηλώνει το ραδιόφωνο του σπιτιού μου;

OTENET

1.-Γεια σας! Τι πρόβλημα έxω;
2.-Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
3.-Original message: This is a test message, please ignore.
-Reply: I receive your message and I ignore to you...
4.-Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
5.-Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
-Ποιο νούμερο καλείτε;
-Το δικό μου, Ποιο άλλο!!!
6.-Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;
7.-Τον Κο Τάδε παρακαλώ ?
-Ο ίδιος...
-Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...

ΑΠΟ ΤΟ 131 ΤΟΥ ΟΤΕ

-Πληροφορίες, παρακαλώ.
-Ναι, ήθελα το τηλέφωνο για τις πίτσες.
-Πιτσαρία θέλετε;
-Ναι.
-Πώς λέγεται το μαγαζί;
-Ρίζα
-Ρίζα?
-Ναι, Ρ-Ι-Ζ-Ζ-Α....

-Πληροφορίες παρακαλώ..
-Ναι μου λέτε πόσο ήρθε ο Ολυμπιακός με την ΑΕΚ?

ΔΙΑΦΟΡΑ
(Το τηλ αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, και το συνδρ. αντιστοιχεί στον πελάτη)

Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Τηλ: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...
Τηλ: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Συνδρ: Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...

Τηλ: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Τηλ: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...

Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Τηλ: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Τηλ: Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Συνδρ: Nαι.
Τηλ: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Συνδρ:Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Τηλ: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

Τηλ: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Τηλ: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Τηλ: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

Τηλ: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Οχι, απού του χουράφ...

Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Τηλ: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !

Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Τηλ: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!

Συνδρ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;

Τηλ: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ! !

Τηλ: Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ: Bεβαίως!
Τηλ: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ...

Συνδρ: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή που
με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)

Συνδρ: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας
μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα "Ο συνδρομητής Panafon που
καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...".

Συνδρ: Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
Τηλ: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !

Συνδρ: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι "η σύνδεση
με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή! ". Tι εννοεί;

Συνδρ: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα
εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

Συνδρ: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Τηλ: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Τηλ: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

Σίγουρα όπως θα καταλάβετε είναι λίγο παλιά, γιατί απ'την μια η Panafon έγινε Vodafone, η Telestet, Tim και μετά Wind, και πάει λέγοντας..

Τέλος πάντων, τα λέμε αύριο πάλι, και όπως είπαμε ..

ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΕΞΩ ΑΠ 'ΤΟ ΠΑΠΛΩΜΑ.


Υ.Γ. Α ρε Ηρακλή, 2-0 στο 5' και στο 9' .. ? Τελικά η Χρύσπα είναι πολύ ωραία .. Τελικά μήπως να κάνω μετά από 5 μέρες καινούργιο άρθρο μιας και αυτό είναι τεράστιο? Μήπως να σκάσω?

Βραβεία Στέλλα..

Γεια σας πολυαγαπημένοι μου εχθροί,

Μιας και είναι η πρώτη μου δημοσίευση σε αυτή την χιουμοριστική-ιντερνετική-εφημερίδα (μη με ρωτήσει κανείς πως μου'ρθε αυτό) είπα να γράψω ένα editorial για να πω καναδυο λογάκια.
Με λένε Γιάννη και ΔΕΝ είμαι καλά.

Ας περάσουμε λοιπόν στο σημερινό πρώτο μας θέμα..

Σήμερα θα ασχοληθούμε με τα βραβεία Στέλλα.. Έχετε ακούσει για αυτά; Όχι; πφφφφ.. Μα καλά πως ζείτε; Τα Στέλλα πήραν το όνομά τους από την 81χρονη Στέλλα Λίμπεκ που έχυσε καυτό καφέ πάνω της και κέρδισε τη δικαστική διαμάχη με τα McDonalds. Αυτή η δίκη ενέπνευσε τα βραβεία Στέλλα για τις πιο παρανοϊκές πετυχημένες μηνύσεις στις Η.Π.Α. όπου μερικές απ'αυτές ήταν:

1. Κάρα Ουόλτον, Κλέιμοντ, Ντελαουέαρ.
Μήνυσε και κέρδισε τη δίκη από έναν ιδιοκτήτη νυκτερινού κέντρου, αφού έπεσε από το παράθυρου της τουαλέτας και έσπασε τα δύο μπροστινά της δόντια. Αυτό συνέβη όταν η κ. Ουόλτον προσπαθούσε να το σκάσει από το παράθυρο της τουαλέτας γυναικών, για να μην πληρώσει τα 3,5 δολάρια του κουβέρ. Της επιδικάστηκαν 12.500 δολάρια συν τα οδοντιατρικά έξοδα!

2. Τζέρι Ουίλιαμς, Λιτλ Ροκ, Αρκανσας.
Του επιδικάστηκαν 14.500 δολάρια συν τα ιατρικά έξοδα όταν τον δάγκωσε το beagle (στμ. είδος σκύλου) του γείτονά του. Ο σκύλος ήταν δεμένος με αλυσίδα μέσα στον περιφραγμένο κήπο του ιδιοκτήτη του. Η αποζημίωσε δε δικαίωσε τις προσδοκίες του μηνυτή επειδή οι ένορκοι πίστεψαν ότι ο σκύλος μπορεί να είχε προκληθεί λιγάκι από το γεγονός ότι ο κ. Ουίλιαμς τον πυροβολούσε κατ' εξακολούθηση με αεροβόλο.

3. Καρλ Τρούμαν, 19 ετών, Λος Aντζελες.
Κέρδισε αποζημίωση 74.000 δολαρίων συν ιατρικά έξοδα όταν ο γείτονάς του πάτησε το χέρι του με ένα αυτοκίνητο Χόντα Ακόρντ. Ο κ. Τρούμαν προφανώς δεν αντελήφθη ότι κάποιος βρισκόταν στο τιμόνι του αυτοκινήτου την ώρα που προσπαθούσε να κλέψει τα τάσια του γείτονά του.

4.Κάρσον Λάνκαστερ, Πενσιλβάνια. Ένα εστιατόριο στη Φιλαδέλφια υποχρεώθηκε να καταβάλλει στην κ. Κάρσον, 113.500 δολάρια επειδή αυτή γλίστρησε σε αναψυκτικό που είχε χυθεί στο πάτωμα και έσπασε τον κόκυγά της. Το αναψυκτικό είχε χυθεί όταν η κ. Κάρσον είχε περιλούσει με αυτό το συνοδό της, περίπου 30 δευτερόλεπτα νωρίτερα, κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας.

5. Τέρενς Ντίκσον, Μπρίστολ, Πενσιλβάνια. Προσπαθούσε να βγει από το σπίτι που
μόλις είχε "αδειάσει" από το γκαράζ. Δεν μπόρεσε όμως να ανοίξει την αυτόματη πόρτα του γκαράζ γιατί ο μηχανισμός της είχε χαλάσει. Δεν μπόρεσε να ξαναμπεί στο σπίτι επειδή η πόρτα που συνέδεε το γκαράζ και το σπίτι είχε κλειδώσει όταν την έκλεισε. Επιβίωσε χάρη σε μια κούτα Πέπσι και μια μεγάλη σακούλα ξηρής σκυλοτροφής. Μήνυσε την ασφάλεια του ιδιοκτήτη ισχυριζόμενος ότι η περιπέτειά του, του προκάλεσε αδικαιολόγητη ψυχική οδύνη. Οι ένορκοι συμφώνησαν σε αποζημίωση 500.000 δολαρίων.

6. Καθλίν Ρόμπερτσον, Όστιν, Τέξας. Της επιδικάστηκαν 780.000 δολάρια από σώμα
ενόρκων της περιοχής της επειδή έσπασε τον αστράγαλό της αφού σκόνταψε σε ένα παιδάκι το οποίο έτρεχε μέσα σε ένα κατάστημα επίπλων. Οι ιδιοκτήτες του καταστήματος δικαιολογημένα εξεπλάγησαν με την κατηγορία, αφού το κακομαθημένο παιδάκι ήταν γιος της κ. Ρόμπινσον.


7.Μερβ Γκραζίνσκι, Οκλαχόμα. Ο κ. Γκραζίνσκι αγόρασε ένα ολοκαίνουριο αυτοκινούμενο τροχόσπιτο μάρκας Winnebago, μήκους 8 μέτρων. Στην πρώτη του διαδρομή, πηγαίνοντας το τροχόσπιτο σπίτι του, ρύθμισε τον αυτόματο έλεγχο πλοήγησης (ΣτΜ: cruise control - σύστημα που διατηρεί σταθερή την ταχύτητα του αυτοκινήτου ενώ ο οδηγός δεν πατάει το γκάζι) στα 70 μίλια την ώρα και έφυγε από τη θέση του οδηγού για να φτιάξει έναν καφέ
στο πίσω μέρος του τροχόσπιτου. Όπως ήταν φυσικό, το όχημα βγήκε από τον αυτοκινητόδρομο και ανατράπηκε. Ο κ. Γκραζίνσκι μήνυσε την Winnebago επειδή το
εγχειρίδιο οδηγιών δεν τον συμβούλευε ότι αυτό ήταν κάτι που δεν μπορούσε να κάνει. Οι ένορκοι του επιδίκασαν αποζημίωση ύψους 1.750.000 δολαρίων συν ένα νέο όχημα. Μετά από αυτήν την υπόθεση, η εταιρία τροποποίησε τα εγχειρίδιά της, από φόβο μήπως υπάρξουν και άλλοι εντελώς ηλίθιοι που θέλουν να αγοράσουν τα οχήματά
της.

8. (Αν και εκτός Η.Π.Α.) Ηλικιωμένη κυρία μύνησε και κέρδισε από την LG (εταιρία οικιακών συσκευών) περίπου 150 εκατομμύρια δραχμές γιατί η γριούλα εκτός του ότι έκανε μπάνιο
την γάτα της, ήθελε να την στεγνώσει στον φούρνο μικροκυμάτων, πράγμα που και έκανε
μετατρέποντας το δύστυχο τετράποδο σε ποπκόρν. Δικαιολογήθηκε δε ότι στα εγχειρίδια του εν λόγω φούρνου δεν αναγράφεται ότι δεν προβλέπεται η χρήση του για στεγνωμα και δή ζώντων ζώων...


.. Και μετά μας λένε πως όλα τα περίεργα συμβαίνουν στην Ελλάδα .....

Καλό σας βράδυ, και τα χέρια έξω απ'το πάπλωμα..

Υ.Γ. Μετά από τις τελευταίες εξελίξεις με τα blogs που έχουν βγει στην ελληνική τηλεόραση, αν κάποιος νιώθει ότι τον συκοφαντούμε ας μου στείλει ένα e-mail, και αν μπορούν οι παραπάνω Αμερικάνοι να διαβάσουν ελληνικά χέστε με..

Γυναίκες / Άντρες

Το ΠΡΩΤΟ post του blog κ δικό μου συνάμα έχει να κάνει με την γυναίκα. Ναι σε σένα απευθύνομαι φουκαρά, κουρασμένε απο την προσπάθεια κ ταλαιπωρημένο θύμα των καιρών! Σε σένα νταή κ λεβέντη ανήρ, καμάρι κ άξιο αντιπρόσωπο του "δυνατού" φύλου που όσο κ αν προσπάθησες πάλι λίγος ήσουν για κείνη...ΟΣΟ πιο περιληπτικά γινόταν αναγράφεται το πολυπόθητο κ απλό μυστικό για το...

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ:

Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είναι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να :
47. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις
περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη
49. να της δίνεις "χώρο" αλλά να δείχνεις και ανήσυχος για το που
ήταν και που πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50. να μην ξεχνάς ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσεις πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σου εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σου, γιατί εκείνη θα μπορούσε να
νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με
τον πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα συναντήσει......
Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι "Κατάλαβέ την!!!"

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ:

1. να του κάθεσαι
2. να μην του τα σπάς